Mistake.

Y si, lo único que logre ocultando las cosas y levantando una fina capa de falsa felicidad fue ahogarme sola. Si bien todos me veían bien, la profundidad de mis ojos no decían eso y no culpo a nadie por no haberlo notado, es que simplemente hace falta conocerme muy bien para ver eso. Pero me derrumbe. Dicen que cuanto más alto llegas más fuerte es la caída y eso me paso. Había llegado a un nivel tan alto de fingidas sonrisas que la caída fue enorme y el golpe aun peor. Fueron el lugar, momento y tiempo equivocados. Las personas que estaban allí tampoco eran las indicadas, si bien no me dejaron y me sirvió para darme cuenta quienes eran los que de verdad cumplían con la típica frase “en las buenas y en las malas” no me gusto exponerme así. No me gusto que todos me vieran tan débil, lo odie, odio ver a las personas y que ellas piensen: pobre. Porque no quiero que me miren de otra manera, odio que me miren de otra manera y más llamar la atención de todos los curiosos. Mi vida no es un tema que se pueda debatir en conjunto, es mi vida, MIA y nadie tiene derecho a opinar sobre ella. Si, fue mi error quebrarme, fue solo mío y probablemente culpa del alcohol también, lo que solo lo hizo peor y la máscara construida con los años se desintegro rompiéndose en miles de pedazos. Y ahora solo queda empezar de nuevo, volver a construirla aunque se que las personas que me vieron en ese momento nunca me van a volver a ver como antes. Por que simplemente el dolor que expulse fue demasiado y todo lo que dije también. Es exactamente así la forma en la que me siento.

El.

Es increíble y casi mágico que una sola persona sin darse cuenta logre hacerme salir adelante. Si no fuera por el hoy no hubiera aparecido y hubiera desaparecido probablemente toda la semana huyendo de mis problemas y esperando que estos desaparezcan. Pero su cara tras mis parpados me dijo que no podía. Que tenía que salir y continuar como si nada hubiera pasado. Y si, vio otra parte mía totalmente diferente. No espero que me entienda ni que le haya gustado, ni siquiera espero que quiera ser mi amigo o que confié en mi. Solo me hace bien verlo ahí con esa media sonrisa en la cara ocultando pensamientos que posiblemente nunca sepa. Su sola presencia, su sola mirada hace que deje de sentirme sola y herida, hace que con unas pocas horas con el yo me olvide de todo y por unos momentos piense que soy de verdad feliz. Ahora me pregunto y cualquier persona que sepa lo que siento probablemente también: ¿Por qué? ¿Por qué él me importa tanto cuando no es nada mío? ¿Por qué sigo torturándome a su lado si se que nunca se va a fijar en mi? ¿Por qué? Lamentablemente nunca voy a poder responder a eso porque yo tampoco lo sé. Es tristísimo pero es la verdad y mientras tanto me conformo con solo verlo sonreír todos los días.

Mamá.

No extraño la persona, extraño lo que significo para mí. No extraño los ojos, extraño su mirada. No extraño su voz, extraño sus sabias palabras. Ni siquiera ya tengo demasiados recuerdos de ella, porque pase demasiado tiempo tratando de olvidarlos, hasta me engañe de qué así lo había hecho. Pero algo paso y me volvieron a golpear. Entendí al final cuanto la necesitaba. La falta que me hace su amor, su presencia. Esas pequeñas cosas que a nadie les importa o que todos dan por sentado que siempre las van a tener son las que más me hacen falta. Que me pregunte como estuvo mi día, que me acompañe al médico, que haga la comida todas las noches, que me grite cuando está enojada, que discuta conmigo, que me diga que me equivoque así también como que me diga que estuve bien, que hubiera ido a los actos del colegio, que me haya hecho el disfraz en jardín cuando actuaba de pan, hada o dama antigua. Su sonrisa, su paciencia o su carencia de ella en varias ocasiones. Saber que si me pasara algo ella estaría ahí para aconsejarme y decirme que todo va a estar bien. Hubiera deseado que estuviera acá cuando crecí, cuando no supe que hacer, cuando me equivoque y lo arruine. Desearía que estuviera aquí cuando tenga hijos y que ellos pudieran llamarla abuela ¿No se supone que una madre nunca te deja? ¿Dónde estás? ¿Por qué siento tu perfume en mis sueños? ¿Cómo puede ser que no puedas hablar conmigo? Son patéticas las explicaciones de la gente, ¿Dios la necesitaba como un ángel? Dios puede tener cualquier ángel que desee. Nadie la necesito, la necesita y la va a necesitar más que yo. Ella tampoco se quería ir, te rogo que la dejaras acá conmigo ¿Acaso alguien la escucho? ¿A alguien le importo? Basándome en el simple hecho de que se murió, es claramente un NO. Obvio, Dios tiene cosas más importantes de las que preocuparse que por mi simple sufrimiento. ¿Qué se supone que es mejor? O a Dios nunca le importe lo suficiente y le da igual o claramente no existe. No sé cuál de las dos opciones es peor. ¿Dónde estaba Dios cuando necesitaba una mamá urgente? Él no hizo absolutamente nada por má. Mi Dios fue mi papá que me sacó adelante, él fue mi salvador, no esa figura vestida de blanco en el cielo en el que todos confían. Cuando empecé a dejar de pedirle cosas a él y empecé a pedírsela a simples seres humanos mi vida empezó a ser mejor. Ellos si me escucharon más de una vez. Es más, creo que siguen siendo solo ellos mi gran apoyo, no sé quien será mi ángel o quien estará leyendo esto pero sé que si sigo acá y estoy escribiendo esto es gracias a ellos y no al amado Dios. 

Locura.

No quiero a nada ni a nadie, no quiero hablar, no me importa comer, no me interesa respirar, es solamente una rutina, una actividad mecánica que me mantiene viva. Falta algo realmente esencial que de verdad me haga sentir viva pero no lo encuentro porque sinceramente tampoco se que es. Me pasaría las horas encerrada entretenida en mi laberinto mental que yo misma construí y del que cada vez me cuesta mas encontrar una salida. Las horas de sueño me parecen demasiadas pero a la vez no son suficientes. Siempre tengo hambre pero la comida empezó a darme asco ¿Es eso siquiera posible? Vivo en una realidad paralela que dolorosamente es mejor que el verdadero mundo, por lo que me pase horas allí olvidando lo que realmente existe y ya sin poder distinguir lo ficticio de lo real. Me da miedo cerrar los ojos porque no se que pueda llegar a ver, sueños desesperados que ya no se si son horribles o hermosos. Espantosas pesadillas por las noches pero aun así preferibles a despertar. Se que no me puedo aislar para siempre pero es la única manera que encuentro. Gritos que nunca salen de mi boca, luces que ya no están y sombras que crecen con las horas. Un subconsciente engañoso y tentador que me llama haciendo que vea mi vida normal como algo aburrido y abstracto. Es que simplemente no se lo que espero, simplemente espero. Nada me parece suficiente, como si hubiera tenido algo mejor pero no estoy consciente de haberlo tenido ni si quiera de haberlo perdido. Locuras desesperantes provenientes de una larga espera, querer algo mejor pero no poder encontrarlo convierten lo mas natural en un infierno. Un lugar entre lo bueno y lo malo que no te deja disfrutar de ninguna de las dos cosas. Palabras incoherentes con un claro sentido detrás, no creo pedir algo muy dificil es que solo no hay mas, es complicado de encontrar y esta escondido.

El amor.

Cuando las necesidades de la otra persona están antes que las tuyas, cuando haces cosas que nunca harías por otro, cuando sacrificas lo mas importante para vos por el, cuando ya nada importa si el no esta ahí, cuando todo carece de valor si no lo podes compartir con esa persona, cuando pensas que el mundo se derrumba a pedazos solo porque se le cayo una lagrima, cuando te das cuenta que serias capaz de superara tus peores temores si con eso el es feliz, cuando ves que todo lo que toca brilla, cuando te das cuenta que no tuviste un buen día hasta que no lo viste, cuando el peor lugar o la peor situación te pone feliz solo porque el esta ahí, cuando lo ves sonreír y sabes que todo va a estar bien aunque sea el peor momento de tu vida, cuando estarías dispuesto a morir ultimo solo para no tener que verlo sufrir por vos antes, cuando la peor tortura que te pueden causar es lastimarlo a el, cuando ya no podes ni respirar por el solo echo de pensar que algo le pudo haber pasado, cuando renuncias a tu orgullo por no perderlo y te das cuenta que en lo ultimo que pensas al dormirte y lo primero que pensas al despertarte es en el, es cuando estas realmente arruinada. Ahí, en ese instante en el que lo notaste, ya no hay vuelta atrás. Porque eso es amor y no importa a quien ames, si es tu esposo o esposa, hermano o hermana, amigo o amiga, padre o madre tía o tío, perra o perro, novio o novia o simplemente alguien que no entra en la definición de ninguna de estas palabras, tenes que saber que esa persona acaba de cambiar tu vida para siempre y tu vida ahora depende de ella. Eso, es lo que vulgarmente se llama AMOR. No importa como termina o como empieza, eso siempre sera, es y fue amor. Complicado, enfermizo, retorcido, lindo, hermoso, triste y bipolar pero amor al fin.

¿Como?

¿Cómo ver más allá de las nubes? ¿Cómo sobrevivir a tu ausencia? ¿Cómo romper con la tristeza cuando vivir se convierte en una acción automática? ¿Cómo evitar el dolor cuando estas solo? ¿Cómo comprender algo que escapa a nuestros sentidos? Quisiera poder gritarles a todos lo que siento pero siempre creí que agregar mis problemas a los de los demás era un acto completo de egoísmo. Me pase noches consolando a mis seres queridos, aconsejando, escuchando y alentando. Pero en la oscuridad me choque con mis propios conflictos. Me ahogaron casi dejándome sin respiración, los deje consumirme poco a poco y cínicamente a la mañana siguiente me desperté con una sonrisa fingida en mi cara. ¿Cómo puede ser que nadie se haya dado cuenta? ¿Tan buena actriz soy o ya nadie presta la suficiente atención como para reconocer algo tan simple como el dolor en mis ojos? Irónicamente, las pocas veces que mi mascara se debilito en la presencia de alguien la recompuse rápidamente y asegure que todo estaba bien deseando internamente gritarle a la cara que no, que sentía como me atravesaban el corazón. Leí una vez que la expresión “corazón roto” era una analogía que en realidad tu órgano vital estaba sano, pero ¿no es así como se siente? Como si te estuvieran desgarrando lentamente y a la vez como si el dolor que emite se esparciera lentamente por todo tu cuerpo. Si, exactamente así se siente. Para mí la cualidad más apreciada de una persona es el cariño por los demás. La única forma de conseguir mi cariño es demostrando que se preocupan por mí.