Hermanas sin lazos de sangre

Esta entrada es para unas personitas muy especiales en mi vida e irónicamente nunca les había dedicado una entrada especialmente a ellas aunque las mencione varias veces. Me hacen enojar, reír  llorar. gritar. confiar, crecer, bailar, cantar y amar. Me ayudan y me molestan, me aconsejan y me quieren. estoy feliz de que me hayan elegido para formar parte de su vida y orgullosa de poder estar con ella. Me quieren aun con todos mis defectos, están ahí cuando mas lo necesito y cuando no tanto. Soportan todos mis caprichos y problemas sin pedir nada a cambio. Saben que me pasa con solo una mirada y saben sacarme la mas hermosa de las sonrisas en los momentos mas tristes. Las amo y las eligiria hoy y siempre como mis amigas porque son únicas y perfectas. Las amo chicas, son mucho.
PD: Se que estas leyendo esto Clari a pesar de que te dije que no entres mas a mi blog.

Jugando a entender.

Pone tu mente en blanco. Tranquilizate. Respira profundamente las veces que necesites para que tu cuerpo y tu mente estén completamente relajados. ¿Ya está? Ahora, bien, visualizá a la persona que más quieras en el mundo, pueden ser dos, tres, no importa la cantidad, pero tienen que ser únicas, sin quienes simplemente te es imposible pensar tu vida. Tenés que elegir sabiamente porque si te equivocás y elegís a varias que crees amar no sirve. Tienen que actualmente significar mas que tu vida. ¿Listo? Pensá su nombre, retenelo en tu mente. Recreá sus expresiones, su sonrisa, sentí su perfume. ¿Casi que podés escuchar su voz? Pensá en esa única persona entre millones sin la cual no podes respirar, ¿hay algo que no le perdonarías? Ya sé, tu respuesta instantánea es no, después pensás en algo más grave y seguramente va a cambiar a si. Las peliculas probablemente empizan a tener un efecto un tanto poderoso sobre tu imaginación e imaginás a esa persona que tanto querés haciendo cosas terribles, matando, violando, golpeando... Supongamos que te pega. Sí, el amor de tu vida te pega. En el momento, dependiendo de tu carácter, muy posiblemente te enojes y lo mandés a pasear.¿Qué pasó? Las horas, los días empiezan a pasar y como es normal el enojo se desvanece rápidamente. Si no mentiste y es esa persona tan especial, la vas a empezar a extrañar. Sí, y su ausencia se va convirtiendo es un insoportable dolor que se acentúa en tu pecho. Empezás a pensar que realmente no es tan malo que te haya pegado, fue solo un momento, una sola vez, todos se equivocan... Volvés. Volvés con tu persona especial. Vas a perdonar ese insólito hecho, porque simplemente no querés perder a ese ser amano que tiene todo tu amor. Tu vida sigue transcurriendo feliz y todo queda olvidado entre ustedes. Y, bam, un día, vuelve a pasar, te vuelve a pegar, no importa el motivo, eso es lo de menos porque pasó otra vez. Te volvió a pasar. Lo mismo ocurre, te enojás, lo pensás y lo/a terminás perdonando. Pero ¿de qué pecado te pueden acusar? ¿De darle una tercera oportunidad a alguien a quien amás con locura? ¿Cuantas oportunidades estas dispuesto/a a darle? ¿Miles? ¿Tan sola una más? ¿Es peor vivir así o sin esa persona? ¿Qué duele más? ¿O duelen lo mismo...? ¿O quizás, solo quizás duele más perderla? No podés escapar de alquien a quien amas, es imposible porque simplemente no queres escapar. ¿Complicado, no? ¿Que harías? Años peleando y juzgando a mujeres o hombres que no son capaces de alejarse de quienes les hace tanto mal fisica y emocionalmente pero, puesto de esta forma ¿No lo entedes un poco mejor? ¿No sentís a dos partes de tu mente tirando de lados opuestos? Una, te grita ¡peligro! y la otra se rehúsa a alejarse de la razón de su existencia. Estas atrapado en tus propios sentimientos, sin poder decidirte o  cambiando de opinión a cada rato. Dos opciones y ninguna buena. ¿No te da igual? Doler va a doler de cualquier forma, todo el tiempo. No importa la decisión que tomes, esto es tan solo un juego, una reflexión  solo vos y tus pensamientos la van a saber, nadie más. Pero antes de juzgar a quien sea, por lo que sea, parate, ponete en su lugar, pensalo de otra forma, desde otro punto de vista. Imaginate a vos con tu vida y tus seres queridos en esa situación  sentilo en carne propia como si fuera tu problema y no uno ajeno ¿Cómo lo resolverías? ¿Cuesta, no? Ya no parece tan simple y claro como antes. Entonces no juzges sin saber. No hables sin escuchar. No te apresures a criticar.

Seguir.

Voy a seguir adelante. No me importa cuanto lo arruine, cuanto desee desaparecer. No me importa si en el camino me pierdo a mi misma. Voy a pelear por ser mejor, porque que me hayan sacado ciertas cosas, que me hayan roto, que me haya caído no quiere decir que no pueda mejorar. Hay personas por las cuales vale la pena levantarse y avanzar. ¿Si fuera por mi? No haría nada, esperaría hasta dejar de respirar pero no. Tengo por que seguir y aunque la mayoría de las veces no los vea. Están ahí. Siempre. Mis amigas, mis hermanos, mi abuela y MI PAPA. Por ellos, por los que tienen mas fuerza que yo, por todos. Quiero vivir, quiero poder ayudarlos, quiero verlos sonreír  y aunque a veces sean mis problemas por los que lloran, espero, DESEO, poder darles mas felicidad que tristeza. ¿Mi propósito en la vida? Simplemente ese. Poder aunque sea, mejorar por lo menos por un minuto la vida de alguien. Porque, sino ayudo, sino hago a los demás mas felices, no sirvo para nada. Me importa una mierda lo que digan de mi, porque no me voy a rendir, por lo menos no mientras él viva. Van a tener que soportarme el tiempo que mi papa se quede a mi lado. Tengo demasiada conciencia como para no querer hacer sufrir a los demás  a veces me odio pero espero que mi vida sirva para alguien mas. Espero hacer algo con mi tiempo, espero mejorar el de alguien y sino lo hago lo voy a seguir intentando, día y noche, años, horas y por siempre.

Extrañandote.

Si, debe ser el cuarto post que le dedico a ella, a mi mamá, pero ni todos los blogs del mundo me alcanzarían para expresar cuanto la amo y extraño. Espero poder verte algún día, nadie me lo asegura pero por algún motivo mi mente y mi corazón se niegan a creer que nunca mas voy a poder abrazarte de nuevo. Necesito con cada célula de mi ser creer que estas en algún lugar mejor esperándome. En un lugar donde seas feliz y el tiempo ya no exista para vos, un lugar tranquilo y especial. Es imposible creer que tanto amor y dulzura se pudieron haber ido así sin más, se que estas en algun lado, en alguna estrella brillante en las noches mas tristes. Por años te esperé, sin creer que te habías ido, como si algún dia fueras a aparecer en la puerta de casa diciendo que nada te había pasado y como si nunca hubieras desaparecido pero me equivoque. Vos nunca vas a volver por más que llore, grite o le suplique a todos los dioses porque vos sos la quw me estas esperando a mi donde sea que estés. Sí, la vida es un poco más oscura, triste y difícil desde que vos no estas, y si, también me equivoque y me equivocaré más veces de las que podré contar porque no estas acá para darme consejos y escucharme. Pero de todos modos, espero desde lo mas profundo de mi
alma que estés orgullosa de mi y sino que encuentres la manera de ayudarme. Porque aca, en el mundo real, las cosas son mas complicadas desde que no tengo tu sonrisa todos los días. Aca duele y mucho, pero sigo moviéndome gracias a tu recuerdo, a la fuerza que me demostraste año tras año. Te amo mamá, solo quisiera haber podido pasar un poquito mas de tiempo con vos, pero el que me regalaste a tu lado hizo que valiera la pena el resto de mi vida. Hizo que valiera la pena intentar ser feliz.

Shh

Secret admirer. alguien que te conoce, tiene una obsesión con vos y hasta en la mayoría de los casos se podría decir que esta perdidamente enamorado de vos pero no se anima a demostrar sus sentimientos. Te mira, probablemente cuando vos no estas prestando atención, admirando la forma en la que luces, escuchando más atentamente que nadie lo que dices, recordando cada tic y movimiento que haces, grabando en su memoria la forma en que sonríes y lo rápido que tus ojos brillan de felicidad o en otros momento descubriendo tus mentiras, reteniendo su impulso de consolarte cuando se da cuenta que tuviste un día difícil, peleando a cada instante con su corazón para no ir y abrazarte. Piensa cada día en vos, y piensa en la manera de ayudarte y hacerte feliz sin que su presencia se note. Se levanta cada día con la esperanza de verte ahí, sonriendo como cada mañana. Vive dando y dando sin esperar nada a cambio y vos, caminando a su lado cada momento sin ver, buscando en otros lados lo que tenés al alcance de tu mano a cada momento, ignorando la cantidad de absurdo amor que recibes a diario y llorando por la ausencia de algo que ya tienes, sintiéndote invisible y en la completa soledad cuando alguien más te ve como la luz de su vida y guarda la esperanza de que abras los ojos y sientas lo mismo. Y vos tan inútil, sin querer ver desperdicias algo por lo que otros matarían, tan inconsciente de que te aman, tan triste sin razón, creyendo estúpidamente que nadie te conoce realmente, cuando esa alma esta allí a la vista, tan cerca, con tanto para dar. Vives desperdiciando tu atención en tu ordinaria vida que desprecias en vez de dársela a la persona correcta. Y la persona correcta desperdicia su amor en vos que nunca te fijarás en ella y otra tercera persona desperdicia su vida pensando en la persona que esta enamorado de vos y en la cual vos nunca te fijarás. Es un camino de ida pero no de vuelta por el cual siempre caminarás queriendo volar. Un juego cruel de sentimientos no correspondidos del cual el destino se ríe y del cual nunca vamos a poder salir quedando enredados y ahogándonos eternamente en él.




Inspirado en Priest.

Perdoname por no ser como vos.

Perdoname por no ser perfecta.

¿Te lo comerías?

El amor más puro es el de los animales, el mas verdadero e incondicional. Los humanos son imperfectos y crueles pero ellos... ellos lo dan todo sin esperar nada a cambio. No tienen maldad, lo que hacen lo hacen por instinto y para sobrevivir pero ¿qué derecho tenemos nosotros a robarles la vida? No lo hacemos para sobrevivir como antes cuando cazaban por sus propios medios para poder comer y vivir, lo que hacemos es un pecado, es cruel y asqueroso. ¿Criar animales para torturarlos y matarlos? ¿Arrancarle la piel mientras están vivos porque nos gusta como se ve en nuestras ropas? ¿Pegarles y dejarlos sangrando solos porque no hacen lo que queremos? ¿Horrible no? Si, vos que te comes todos los días un pedazo de carne, que andas orgulloso de ponerte tu nueva campera de cuero o orgullosa de usar esos nuevos zapatos a la moda hechos de animales muertos contribuis con esto. ¿Qué pena no, cuando vez por la tele como los matan? Y claro los que lo hacen no se merecen el perdón pero ¿y vos? Seguro tenés un perro o un gato que te acompañan todos los días, con los cuales hablas, reís y jugás. Si algo les pasara seguramente estarías triste y llorarías. Ahora observa a tu mascota por un tiempo ¿estás seguro de que no sienten? ¿ Ese amor en su mirada es tu imaginación?  Ese que es el único que te espera todo el día y te recibe cada día feliz aunque lo hallas tratado mal, ese que se preocupa por vos y jamás de los jamases te va a atacar por maldad. ¿Cómo podés vivir sabiendo que lo que te comés tuvo una vida asquerosa que no se lo desearías ni a una mesa? No te justifiques diciendo que lo haces para sobrevivir como lo hicieron desde hace miles de años siempre los humanos porque esta claro que en la actualidad podés vivir perfectamente e igual de saludable sin comerte animales muertos y maltratados. Sí, probablemente te cueste un pequeño sacrificio y un poquito más de tiempo a la hora de pensar que comer pero lo vale. Vale mirar a tu mascota y pensar: "Yo no me lo comería si me estaría muriendo de hambre porque lo amo." Ya no matan a un solo animal para poder comer todas las noches, lo que se hace, y vos seguramente no quieras ver, son asesinatos masivos y crueles. ¿Qué importa comprarme los zapatos de cuero, es decir de piel arrancada de un ser vivo, si total lo iban a matar? ¿Qué importa vivir si me voy a morir? Es lo mismo. ¿Vos no los matás, no? Oh, pero que buena persona, solo te los comés, lo que es mejor a tu criterio y para mi es peor. Te encerraría una semana con las vacas y ahí me vas a decir si ellas no saben que las van a matar y si no te parece espeluznante como las dejan sangrando semi inconscientes mientras le arrancan miembro por miembro del cuerpo. Sí, seguro eso también te parece que lo hacen para sobrevivir. Me da más pena que maten a animales inocentes que a humanos, porque las personas son males, mientras que ellos estén bien lo demás es aparte. Y lo ves reflejado cada vez que te comes un pedazo de carne, lo único que haces es confirmar mi teoría sobre las personas. No valemos la pena.

Lose control.

La noche es definitivamente mas interesante que el día, te lleva al límite. Querés hacer todo lo que nunca pudiste hacer, perder la vergüenza, desinhibirte y gritar tus más profundos secretos. Bailar al ritmo de la música y pensar que nunca vas a dejar de moverte. Correr sin preocupaciones y por ese momento olvidar todo, sin que nada importe nunca más. Miradas peligrosas y bebidas de más te incitan a pecar. Los misterios bajo el hechizo de la noche se intensifican y todo parece mas oscuro, peligroso y atrayente. Todos quieren un poco de eso. Buscas adrenalina y locura. Perdiste la cabeza, perdiste el control.

Arriesgate a vivir.

No dudes más. La vida es una sola. Enójate, reí, llora, baila, canta, grita, corre bajo la lluvia, tírate a la pileta en invierno, andá a donde quieras, sonreí, salí de noche y de día, dormí todas las horas que necesites, quéjate, quéjate hasta más no poder, disfruta de tu familia y tus amigos pero nunca dejes de ser feliz. Hace lo que te haga feliz. Si estás seguro de algo arriésgate, no lo dejes para más tarde, porque un día puede ya no haber un “más tarde”. Viajá, saca fotos, dibuja, tirate de un paracaídas, visita todos los lugares que puedas, escribí lo que sientas, decí lo que más te guste, comé todo lo que quieras, comprate ropa y chocolates, tomá alcohol, probá, pero solo probá, lo que siempre quisiste saber cómo se sentía, no te vuelvas adicto a nada, no dependas de nada, seguí adelante y no mires atrás porque la vida es una sola. Mañana tu oportunidad puede haber pasado, el ayer ya se fue y de lo único que podes estar seguro es de tu hoy, el hoy es lo que tenés y el que vas a vivir a pleno. Pedí perdón, arregla tus errores. Todo el mundo se equivoca pero no todo el mundo lo reconocé y aprende de ellos. Hacete cargo de tus acciones y nunca pero nunca dejes de ser quien sos. Arriésgate a amar, ama con todo tu corazón, porque el amor es lo más cercano a la magia que conocemos. No te avergüences de querer mucho a alguien, pensá que hay gente que se siente sola y no tiene a nadie. Luchá por tus creencias, ayudá a quienes más lo necesitan, nunca sabes a quien le podes alegrar el día y hasta la vida. No te cierres a las posibilidades, no te niegues a vivir. ¿Quién sabe? El amor de tu vida y tu felicidad pueden estar a la vuelta de la esquina. Viví una vida de la que estés orgulloso y SE FELIZ.

Superficie.

Intentar por todos los medios que las acciones, pensamientos y palabras de los demás no te afecten es imposible en este mundo caótico de superficialidad y falsedad. Repetirte todas las mañana que vos sos mejor, que no tienen porque modificarte ni física ni emocionalmente sus comentarios sin sentido pero hirientes. Cerrar los ojos e imaginar que nada pasa cuando claramente para el otro, él o la que se encarga de mostrar más su cuerpo y menos su personalidad, es mejor que vos. Creer que algún día sus sentimientos van a dejar de ser meramente superficiales y se va a dar cuenta de que las personas sin la belleza predilecta y cruel que está de moda, son iguales o mejores que las demás. La belleza es tan relativa… hay tantas personas diferentes y asombrosas, millones y millones entre las cuales elegir, lluvia de oportunidades de ser todos distintos pero igualmente buenos y sin embargo todos definen exactamente lo mismo cuando se les pregunta ¿Cómo sería una persona linda para vos? Ya nadie tiene la posibilidad de ver mas allá del envase, más allá de sonrisas fingidas y cuerpos perfectos, nadie ve en realidad, todos están cegados por su triste concepto actual de hermosura. Todos quieren encajar siendo iguales pero tienen la esperanza de algún día ser diferentes. Las actitudes más degradantes ahora son copadas y populares, la sociedad esta manejada por los más tontos y margina continuamente a los creativos y especiales. ¿Es que nadie se da cuenta? ¿A nadie le importa? ¿Para qué esforzarse en ser igual si actuando naturalmente ya son únicos y geniales? Simplemente para atraer su atención, la atención de ese o esa que esta tan lejos de tus posibilidades y a la vez tan cerca pero lo triste es que aunque te disfraces de algo que no sos, al final del día él o ella nunca te va a terminar queriendo por lo que sos, va a querer al igual que toda la asquerosa sociedad tu falsa y creada imagen hecha por vos mismo.

Mistake.

Y si, lo único que logre ocultando las cosas y levantando una fina capa de falsa felicidad fue ahogarme sola. Si bien todos me veían bien, la profundidad de mis ojos no decían eso y no culpo a nadie por no haberlo notado, es que simplemente hace falta conocerme muy bien para ver eso. Pero me derrumbe. Dicen que cuanto más alto llegas más fuerte es la caída y eso me paso. Había llegado a un nivel tan alto de fingidas sonrisas que la caída fue enorme y el golpe aun peor. Fueron el lugar, momento y tiempo equivocados. Las personas que estaban allí tampoco eran las indicadas, si bien no me dejaron y me sirvió para darme cuenta quienes eran los que de verdad cumplían con la típica frase “en las buenas y en las malas” no me gusto exponerme así. No me gusto que todos me vieran tan débil, lo odie, odio ver a las personas y que ellas piensen: pobre. Porque no quiero que me miren de otra manera, odio que me miren de otra manera y más llamar la atención de todos los curiosos. Mi vida no es un tema que se pueda debatir en conjunto, es mi vida, MIA y nadie tiene derecho a opinar sobre ella. Si, fue mi error quebrarme, fue solo mío y probablemente culpa del alcohol también, lo que solo lo hizo peor y la máscara construida con los años se desintegro rompiéndose en miles de pedazos. Y ahora solo queda empezar de nuevo, volver a construirla aunque se que las personas que me vieron en ese momento nunca me van a volver a ver como antes. Por que simplemente el dolor que expulse fue demasiado y todo lo que dije también. Es exactamente así la forma en la que me siento.

El.

Es increíble y casi mágico que una sola persona sin darse cuenta logre hacerme salir adelante. Si no fuera por el hoy no hubiera aparecido y hubiera desaparecido probablemente toda la semana huyendo de mis problemas y esperando que estos desaparezcan. Pero su cara tras mis parpados me dijo que no podía. Que tenía que salir y continuar como si nada hubiera pasado. Y si, vio otra parte mía totalmente diferente. No espero que me entienda ni que le haya gustado, ni siquiera espero que quiera ser mi amigo o que confié en mi. Solo me hace bien verlo ahí con esa media sonrisa en la cara ocultando pensamientos que posiblemente nunca sepa. Su sola presencia, su sola mirada hace que deje de sentirme sola y herida, hace que con unas pocas horas con el yo me olvide de todo y por unos momentos piense que soy de verdad feliz. Ahora me pregunto y cualquier persona que sepa lo que siento probablemente también: ¿Por qué? ¿Por qué él me importa tanto cuando no es nada mío? ¿Por qué sigo torturándome a su lado si se que nunca se va a fijar en mi? ¿Por qué? Lamentablemente nunca voy a poder responder a eso porque yo tampoco lo sé. Es tristísimo pero es la verdad y mientras tanto me conformo con solo verlo sonreír todos los días.

Mamá.

No extraño la persona, extraño lo que significo para mí. No extraño los ojos, extraño su mirada. No extraño su voz, extraño sus sabias palabras. Ni siquiera ya tengo demasiados recuerdos de ella, porque pase demasiado tiempo tratando de olvidarlos, hasta me engañe de qué así lo había hecho. Pero algo paso y me volvieron a golpear. Entendí al final cuanto la necesitaba. La falta que me hace su amor, su presencia. Esas pequeñas cosas que a nadie les importa o que todos dan por sentado que siempre las van a tener son las que más me hacen falta. Que me pregunte como estuvo mi día, que me acompañe al médico, que haga la comida todas las noches, que me grite cuando está enojada, que discuta conmigo, que me diga que me equivoque así también como que me diga que estuve bien, que hubiera ido a los actos del colegio, que me haya hecho el disfraz en jardín cuando actuaba de pan, hada o dama antigua. Su sonrisa, su paciencia o su carencia de ella en varias ocasiones. Saber que si me pasara algo ella estaría ahí para aconsejarme y decirme que todo va a estar bien. Hubiera deseado que estuviera acá cuando crecí, cuando no supe que hacer, cuando me equivoque y lo arruine. Desearía que estuviera aquí cuando tenga hijos y que ellos pudieran llamarla abuela ¿No se supone que una madre nunca te deja? ¿Dónde estás? ¿Por qué siento tu perfume en mis sueños? ¿Cómo puede ser que no puedas hablar conmigo? Son patéticas las explicaciones de la gente, ¿Dios la necesitaba como un ángel? Dios puede tener cualquier ángel que desee. Nadie la necesito, la necesita y la va a necesitar más que yo. Ella tampoco se quería ir, te rogo que la dejaras acá conmigo ¿Acaso alguien la escucho? ¿A alguien le importo? Basándome en el simple hecho de que se murió, es claramente un NO. Obvio, Dios tiene cosas más importantes de las que preocuparse que por mi simple sufrimiento. ¿Qué se supone que es mejor? O a Dios nunca le importe lo suficiente y le da igual o claramente no existe. No sé cuál de las dos opciones es peor. ¿Dónde estaba Dios cuando necesitaba una mamá urgente? Él no hizo absolutamente nada por má. Mi Dios fue mi papá que me sacó adelante, él fue mi salvador, no esa figura vestida de blanco en el cielo en el que todos confían. Cuando empecé a dejar de pedirle cosas a él y empecé a pedírsela a simples seres humanos mi vida empezó a ser mejor. Ellos si me escucharon más de una vez. Es más, creo que siguen siendo solo ellos mi gran apoyo, no sé quien será mi ángel o quien estará leyendo esto pero sé que si sigo acá y estoy escribiendo esto es gracias a ellos y no al amado Dios. 

Locura.

No quiero a nada ni a nadie, no quiero hablar, no me importa comer, no me interesa respirar, es solamente una rutina, una actividad mecánica que me mantiene viva. Falta algo realmente esencial que de verdad me haga sentir viva pero no lo encuentro porque sinceramente tampoco se que es. Me pasaría las horas encerrada entretenida en mi laberinto mental que yo misma construí y del que cada vez me cuesta mas encontrar una salida. Las horas de sueño me parecen demasiadas pero a la vez no son suficientes. Siempre tengo hambre pero la comida empezó a darme asco ¿Es eso siquiera posible? Vivo en una realidad paralela que dolorosamente es mejor que el verdadero mundo, por lo que me pase horas allí olvidando lo que realmente existe y ya sin poder distinguir lo ficticio de lo real. Me da miedo cerrar los ojos porque no se que pueda llegar a ver, sueños desesperados que ya no se si son horribles o hermosos. Espantosas pesadillas por las noches pero aun así preferibles a despertar. Se que no me puedo aislar para siempre pero es la única manera que encuentro. Gritos que nunca salen de mi boca, luces que ya no están y sombras que crecen con las horas. Un subconsciente engañoso y tentador que me llama haciendo que vea mi vida normal como algo aburrido y abstracto. Es que simplemente no se lo que espero, simplemente espero. Nada me parece suficiente, como si hubiera tenido algo mejor pero no estoy consciente de haberlo tenido ni si quiera de haberlo perdido. Locuras desesperantes provenientes de una larga espera, querer algo mejor pero no poder encontrarlo convierten lo mas natural en un infierno. Un lugar entre lo bueno y lo malo que no te deja disfrutar de ninguna de las dos cosas. Palabras incoherentes con un claro sentido detrás, no creo pedir algo muy dificil es que solo no hay mas, es complicado de encontrar y esta escondido.

El amor.

Cuando las necesidades de la otra persona están antes que las tuyas, cuando haces cosas que nunca harías por otro, cuando sacrificas lo mas importante para vos por el, cuando ya nada importa si el no esta ahí, cuando todo carece de valor si no lo podes compartir con esa persona, cuando pensas que el mundo se derrumba a pedazos solo porque se le cayo una lagrima, cuando te das cuenta que serias capaz de superara tus peores temores si con eso el es feliz, cuando ves que todo lo que toca brilla, cuando te das cuenta que no tuviste un buen día hasta que no lo viste, cuando el peor lugar o la peor situación te pone feliz solo porque el esta ahí, cuando lo ves sonreír y sabes que todo va a estar bien aunque sea el peor momento de tu vida, cuando estarías dispuesto a morir ultimo solo para no tener que verlo sufrir por vos antes, cuando la peor tortura que te pueden causar es lastimarlo a el, cuando ya no podes ni respirar por el solo echo de pensar que algo le pudo haber pasado, cuando renuncias a tu orgullo por no perderlo y te das cuenta que en lo ultimo que pensas al dormirte y lo primero que pensas al despertarte es en el, es cuando estas realmente arruinada. Ahí, en ese instante en el que lo notaste, ya no hay vuelta atrás. Porque eso es amor y no importa a quien ames, si es tu esposo o esposa, hermano o hermana, amigo o amiga, padre o madre tía o tío, perra o perro, novio o novia o simplemente alguien que no entra en la definición de ninguna de estas palabras, tenes que saber que esa persona acaba de cambiar tu vida para siempre y tu vida ahora depende de ella. Eso, es lo que vulgarmente se llama AMOR. No importa como termina o como empieza, eso siempre sera, es y fue amor. Complicado, enfermizo, retorcido, lindo, hermoso, triste y bipolar pero amor al fin.

¿Como?

¿Cómo ver más allá de las nubes? ¿Cómo sobrevivir a tu ausencia? ¿Cómo romper con la tristeza cuando vivir se convierte en una acción automática? ¿Cómo evitar el dolor cuando estas solo? ¿Cómo comprender algo que escapa a nuestros sentidos? Quisiera poder gritarles a todos lo que siento pero siempre creí que agregar mis problemas a los de los demás era un acto completo de egoísmo. Me pase noches consolando a mis seres queridos, aconsejando, escuchando y alentando. Pero en la oscuridad me choque con mis propios conflictos. Me ahogaron casi dejándome sin respiración, los deje consumirme poco a poco y cínicamente a la mañana siguiente me desperté con una sonrisa fingida en mi cara. ¿Cómo puede ser que nadie se haya dado cuenta? ¿Tan buena actriz soy o ya nadie presta la suficiente atención como para reconocer algo tan simple como el dolor en mis ojos? Irónicamente, las pocas veces que mi mascara se debilito en la presencia de alguien la recompuse rápidamente y asegure que todo estaba bien deseando internamente gritarle a la cara que no, que sentía como me atravesaban el corazón. Leí una vez que la expresión “corazón roto” era una analogía que en realidad tu órgano vital estaba sano, pero ¿no es así como se siente? Como si te estuvieran desgarrando lentamente y a la vez como si el dolor que emite se esparciera lentamente por todo tu cuerpo. Si, exactamente así se siente. Para mí la cualidad más apreciada de una persona es el cariño por los demás. La única forma de conseguir mi cariño es demostrando que se preocupan por mí. 

Memories.

La vida esta echa de recuerdos. Son como las arenas del mar que todas juntas forman la playa entera, si tan solo faltara una, aunque sea la más horrible, la playa dejaría de ser la playa y perdería su hermosura. Pero a veces me tortura preguntarme si todas esos recuerdos, todas esas partes de mi lo valen. Si vale la pena soportar todos esas memorias dolorosas que solo yo tengo y nunca nadie va a poder ver, oír ni entender por seguir viviendo por seguir siendo lo que soy, quien soy. Si no fuera por los recuerdos más tristes que tengo estoy segura que hoy sería una persona diferente, capaz peor, capaz mejor, sería imposible saber. Pero sigo pensando y preguntándome una y otra vez que pasaría si los recuerdos se fueran ¿dejaría de sentir dolor? ¿Estaría desesperada por recuperarlas? ¿Sería una persona diferente? ¿Sería capaz de olvidar aquellas personas a las que ame sin recordar todo el dolor y la felicidad que causaron en mi vida? ¿Me arriesgaría a perderlo todo en la desesperación por dejar de sentir tanto dolor insoportable? Estoy segura que esa sería la opción más fácil, algo parecido a rendirse, pero sería la opción más sana también. En cambio podría seguir así, viviendo día tras día fingiendo una sonrisa, levantarme, comer y dormir con la esperanza de que algún día el dolor se haga más llevadero y todo parezca mas fácil. ¿Pero y si nunca pasa? ¿Si sigo así toda la vida? Estoy convencida que si este infierno no cesa nunca la parte más linda y la más humana de mi se va a apagar. ¿Existe algo que te pueda salvar de la locura, del horror? Muchos creen que se llama “amor”. Pero así como te puede salvar también te puede hundir en lo mas profundo, es arriesgarse a todo o nada. 

El bien sin el mal.

¿Qué serian los momentos felices sin los tristes? ¿Qué sería el bien sin el mal? ¿Qué seria Dios sin Lucifer? ¿Qué serian los héroes sin los villanos? ¿Qué sería la luz sin la oscuridad? ¿El sol sin la luna? ¿El día sin la noche? ¿Qué sería la paz sin la guerra? ¿Qué sería el alivio sin el dolor? ¿De qué serviría vivir sin morir? ¿Qué sería el cielo sin el infierno? ¿Qué sería la cordura sin la locura? ¿Qué sería el silencio sin el ruido? ¿Qué sería el hielo sin el fuego? ¿Qué seria yo sin vos? La verdad es que nada. Los opuestos, los enemigos, los contrarios, los que son totalmente diferentes están hechos para darles sentido a su contrincante. Es por eso que los opuestos se atraen, ¿de que serviría ser todos iguales? ¿Por qué siquiera la gente busca tener un cuerpo perfecto, igual al de todos? ¿Quién dice lo que es perfecto y lo que no? ¿Quién elige lo que es la belleza y lo que no? Cada uno de nosotros tiene el derecho, la posibilidad y hasta la obligación de elegir que es lo que le parece perfecto, que es lo que le parece bien o mal. ¿Está mal mentir porque lo dice la Biblia? ¿Quién escribió la Biblia, siquiera hay pruebas de que Jesús existió? ¿O está mal mentir porque nos hace mal a nosotros mismos y a las personas que queremos? Los que pensaron diferentes al resto siempre fueron discriminados en su época pero reconocidos y alabados tiempo después. Es injusto ¿no? Pero a ellos no les importo lo que pasara en ese entonces, defendieron su posición y si la mayoría fracaso y murieron en la pobreza o hasta se suicidaron. ¿Pero hay mayor recompensa que saber que luchaste por lo que creías? Yo creo que no.