Miradas.

Están escondidos en la oscuridad. Atrapados por la fuerza de su voluntad. Gritan por ser liberados. Ellos luchan y proyectan imágenes falsas para que ella se rinda y los deje salir. Es una pelea silenciosa que nadie puede escuchar. No importa lo cerca que el se encuentre ella intenta calmarlos para que no pueda verlos. Sabe que no le queda mucho tiempo, que en unos minutos mas va a resultar sospechoso, que su actitud debe cambiar rápido pero ellos no se van. Decide conformarse con que hablen y no griten y espera que con un poco de suerte pasen inadvertidos. Respira honda y proyectando una falsa comodidad abre sus ojos esperando que las cerraduras de sus ojos sean lo suficientemente fuertes para soportar la gran estampida. Se atropellan unos contra otros para rebelarse ante el. Desvía la atención poniendo mucho cuidado en mantenerlos bajo control pero es distraída por sus ventanas que están completamente abiertas invitando a cualquiera a pasar. Y algo en ella sabe que dentro de sus ojos claros no hay mas que paz y amor. Que el no se esfuerza en retenerlos sino que allí sus sentimientos bailan tranquilamente. Los de ella se descontrolan, se enfurecen y rebotan contra su pupila. Ella gana a batalla y ve como en los ojos de el, ellos ponen cara triste lamentando su victoria. Pero sentimientos tan contrarios no deberían encontrarse. Mientras el logra que sus ojos sean las ventanas a través de las cuales sus sentimientos puedan entrar y salir libremente cambiando el mundo a su paso. Ella los convirtió en prisioneros y a sus ojos en una cárcel de máxima seguridad. La sonrisa de ella sigue intacta y se levanta con dolor de cabeza por el tumulto en su mirada. Los sentimientos de el se miran confundidos sin entender que paso, sin saber que estuvieron a punto de conocer a sus opuestos. Sin entender porque ellos son libres y los de ella no. El la mira extrañado con una verdadera sonrisa que opaca la de ella. Los ojos de ella se acaban de volver negros y los de el un tono mas cristalino.

La diferencia.

Es que el más difíciles de los amores son entre los opuestos porque se atraen pero no pueden descubrir el motivo. Es que si me pongo a pensar en nosotros dos se me ocurren infinitas diferencias pero casi no puedo encontrar una coincidencia. Pero debe haber una razón por la cual en las páginas para encontrar pareja te juntan con el usuario que más cosas parecidas a uno tiene. ¿Son esas páginas un fracaso y los que lo pensaron unos tontos o somos nosotros un accidente de la naturaleza como los imanes? ¿No tendríamos que compartir algo más que el amor? ¿Es eso suficiente para siempre o al final siempre se acaba? Es que, amor, cuando pienso en vos, pienso en mi opuesto, en que te amo y si tengo que elegir la más abismal diferencia, la que mas inseguridad me genera, eligiría sin duda a nuestros ojos. Es que es tan curioso que los tuyos reflejen directamente tu alma, que cuando los miro te veo tal cual sos, con todos tu defectos, tus virtudes y tus sentimientos. No puedo salir del asombro cada vez que miro a esos ojos claros enormes y puedo saber lo que te pasa, sé que no me van a sorprender de la nada porque son totalmente transparentes. Y creo es lo que más amo de vos. Pero cuando vos miras a los míos solo ves tu propio reflejo. Son tan oscuros que no se puede ver para adentro sino que solo te devuelven tu propia imagen. Están escudados y tristes pero nadie lo ve. Están diseñados para esconder absolutamente todo y no para abrirse al mundo como los tuyos. No importa cuánto se miren unos a los otros nunca van a poder comunicarse entre sí porque hablan idiomas diferentes, pertenecen a mundos distintos.

Hasta cuando.

Mi cabeza da vueltas de tanto pensar 
y yo sigo parado en el mismo lugar 
es que me he dado cuenta 
que el tiempo no regresa 
los que se han ido ya no volveran jamas. 

Recuerdos que añoro de algo que perdi 
caricias y besos que yo vi partir 
y si algo mas me olvido 
es que no estas conmigo 
la vida no es lo mismo 
si ya no estas aqui. 

Hasta cuando 
la tristeza vendra por mi 
Hasta cuando 
me seguire sintiendo asi. 
Hasta cuando las heridas 
y el dolor que no terminan 
hasta cuando seguire sintiendome asi. 

Ya no encuentro razones para respirar 
malditos errores que me hicieron mal 
y cuanto mas me pregunto 
no encuentro la salida 
en esta vida ya no me quiero lastimar. 

Hasta cuando 
la tristeza vendra por mi... 

Detras de ti un abismo 
del que no puedo salir 
ya no quiero mas seguir viviendo asi no no no no. 

Hasta cuando 
la tristeza vendra por mi...

Mutter.

Casi un cumpleaños más que no se ni cuantos años tendrías. Casi un día más que me recuerda que no te tengo y una noche más que se me caen las lágrimas mientras me imagino que sería hoy de mi vida si no te hubieras ido. Ya ningún consuelo o excusa que pueda escuchar me parece razonable y estoy segura de que ya me las se todas. No hay palabras, canciones o frases de aliento que me puedan hacer sentir mejor. Se convirtió en parte de la rutina encerrarme en una habitacion diez minutos al día y llorarte. Puedo estar en el medio de cualquier charla y en cualquier lugar del mundo pero siempre va a haber algo, una pequeña cosa escondida y camuflada que me recuerde que no te tengo. Que me faltó, me falta y me faltará una mamá. Es que solo con escuchar "mamá" algo en mi se quiebra otra vez. Esos mal humores repentinos, incomprensibles, esas caras tristes de la nada, esos ojos llorosos fugaces son porque algo que dijeron, algo que hicieron, algo que pasó me hizo acordar lo mucho que me duele no tenerla. Estoy tan cansada de escuchar que el tiempo cura todo. Porque ya pasó mucho tiempo y me sigue doliendo tanto como antes. Solo que ahora se reprimirlo en público lo suficiente como para que no se den cuenta lo que me pasa y poder llorar después en paz y en soledad. Y escribo porque no hay nadie con quien lo pueda hablar y sino lo saco sino siento que al menos alguien en el mundo comprende, me siento morir un poquito más. Por eso las infinitas entradas dedicadas a una mamá que ya apenas recuerdo. Me frustra saber cuanto la necesito a pesar de los años y cuanto influyó su perdida en todas las decisiones que tomo. Me acostumbré a vivir con un dolor sordo a diario, jamás lo superé. Y si bien la esperanza es lo último que se pierde a veces solo siento que nunca voy a poder ser completamente feliz, que siempre me va a faltar mi mamá.

Feliz cumpleaños mamá.