Tocaya.

Grafito difuminado.

Un trazo sin fronteras

Una hoja hecha de nieve.

Puntos invisibles unidos por ella.

Líneas hermanas en un mar blanco

es su visión de la realidad.

La canción se escurre en el silencio.

Su dibujo está acabado,

listo para ser observado.

En su cabeza veía una forma abstracta,

la hoja muestra un rostro de ojos enormes.

La sorpresa la consume, esta anonadada.

Su gemela pestañea y refleja su asombro.

Ambas del otro lado del papel unidas por el arte.

No se sabe quien dibujo a quien.

Felices de encontrarse

las dos alegan vivir del lado real

pero ambas cuentan historias diferentes.

Se saludan y despiden.

Los mundos no están hechos para mezclarse.

Ellas lo saben, no deben enredarse.

Pero ninguna destruye el retrato de la otra.

Ambas lo conservan bajo su almohada

esperando que el sueño las ponga devuelta juntas.

Canción del destino.

No los mires fijo a los ojos,

Puede ser muy peligroso.

No andes sola de noche

Su eterno reproche.

Cuatro paredes me encierran

Me sofocan, me entierran.

Me cansé por favor ya no más,

solo quiero ser libre y volar.

Dejemos los planes al destino.

Salgamos a buscar lo que siempre hemos querido.

A lo único que nos ata la vida es a la tierra-

Solo necesitamos romper nuestras cadenas.

Conseguí plata por favor.

Dios ya dejo de prestarnos atención.

Tus hermanos dependen de vos,

esforzate o no hay mas amor.

No importa si está bien o mal,

a los demonios los espantará la sal.

Canta, baila, pero trae magia blanca-

En esta familia hace falta que la calidad sea alta.

Me cansé, ya no mas

Solo quiero ser libre y volar.

Dejemos los planes al destino.

Salgamos a buscar lo que siempre hemos querido.

A lo único que nos ata la vida es la tierra.

Solo necesitamos romper nuestras cadenas.

La dueña por hoy es la diversión,

los limites de siempre pierden definición.

Es de noche, estoy afuera y no cerré con llave.

Nunca me sentí más liviana, soy como el aire.

Sus gritos rebotan en mi cabeza

Y salgo a buscar su adicción eterna.

Me dicen, el precio de la magia aumentó.

Necesito dinero, lo que había se esfumó.

La música, oscuridad y bebidas de colores

forman un mundo paralelo sin dolores.

El entumecimiento es tan real…

Creo que tomé de más.

Me siento tambaleante en la vereda.

La conciencia se me enreda.

Una voz obliga a mis ojos a abrirse.

Otra vez camino solo de noche

esquivando las luces de los coches.

Soy como un cazador en busca de su presa,

nunca tuve una opción verdadera.

La pregunta es siempre:

Quien sería tan idiota como para no verme

representar un peligro horroroso?

Así, gracias a un destino morboso

encuentro lo que busco en un ángel

que parece hecho de un fino papel.

Mientras hablo el frio metal arde en mis manos

atrayendo la atención de sus ojos pardos.

Un chico de mirada triste.

Una chica perdida.

No tengo opción.

No tiene opción.

Dejemos los planes al destino.

Salgamos a buscar lo que siempre hemos querido.

A lo único que nos ata la vida es la tierra.

Solo necesitamos romper nuestras cadenas.

Freiheit.

Estoy cansada de estar preguntándome si lo que hago es suficiente para los demás. Esforzarme por seguir complaciendo a una sociedad sin piedad. Dar mi tiempo y moldear mi vida a la de los otros- estoy harta de estar defendiéndome constantemente por lo que digo, hago o dejo de hacer. Cambiar mis actitudes para hacer feliz a los demás. Hacer cosas que no quiero y tragarme las palabras que representan lo que en verdad pienso para no generar discusiones, para ser aceptada, para que no me critiquen. Siempre, pero siempre, no importa lo mucho que te esfuerces en complacer continuamente a todo el mundo, va a estar esa persona que tiene más que vos, que logra más que vos, que te critica cada una y todas las cosas que haces. Nunca vas a estar de acuerdo con todo el mundo, nunca tus pensamientos van a ser iguales a los de los demás. Siempre vas a ser diferente. Pero no por miedo a ser rechazado, a ser criticado, refutado, excluido tenés que dejar de dar tu punto de vista. Porque siempre ha alguien en las sombras, escondido al igual que vos al que le podes servir de ejemplo, al que le podes dar valor, a ese que comparte tus ideas y no las dice. Esas personas que temen el rechazo social porque no siguen las reglas predispuestas. Temen rebelarse, tienen miedo de vos que arrasas con tu personalidad, que no les das espacios. Vos que sos mente cerrada y no podes aceptar otras opiniones. Vos que no te interesas en lo mas mínimo en los demás. Vas al ataque, aprovechas cualquier momento para criticar, para remarcar lo que los demás hacen mal, sin tener en cuenta que emoción se cruce en tu camino, sin ser consciente del daño que haces. Vos, así, demoledor, un tornado que a su paso destruye para poder volver a construir todo a su imagen y semejanza, que siembra lo mismo una y otra vez, las mismas ideas gastadas y aburridas, no das espacio a que lo diferente, lo nuevo, lo innovador crezca. Censurás porque sos tan inseguro de vos mismo que necesitas hacerte notar, necesitas que los demás se rían de vos, estas tan pendiente de los que los demás piensan aun más que yo, que me escondo por miedo a ser censurada. Pero no más, contrariamente a lo que se dice, fuego se combate con fuego hasta hacer arder todo. Hasta que todo se queme. Ya no mas noches sin dormir, a no más horas gastadas pensando en hacer lo correcto, lo aceptable, tratando de ser alguien que no soy, controlando mis palabras, incluso con los que dicen ser mis amigos porque se, que ni bien muestro un pequeña parte de mi, ellos mismos se molestan, me hacen sentir mal, ellos, que irónico, mis amigos. No más juegos de luces, escondidas baratas, palabras tragadas. Soy así. Esta soy yo. Con todos mis defectos. Y créeme, me los sé todos. Esta sin espejos engañosos ni discursos controlados. Esta, tal cual me lees, soy yo. Así que mañana cuando me cruces, vos que decías estar tan cerca de mí, mirame y si no te gusta lo que ves, pensá que por lo menos soy verdadera por una vez en mi vida. Que ya no me escondo. Y si todavía no te gusto, no me importa. No te pedí tu opinión. No te me acerques. No necesito estar cerca de alguien por compromiso, que intenta moldearme. Quiero ser libre.

Trastornos del espectro.

Hay 456 sueños en sus ojos. Hay mil y una personas susurrando en su oído. Hay 65 historias sucediendo al mismo tiempo. Hay relaciones invisibles en una mansión enorme. ¿Qué ves cuando miras un punto fijo en el espacio? ¿Qué ves cuando no ves mi realidad?¿Cuantos amigos imaginarios tenés? ¿Cuántas alucinaciones son suficientes? ¿Cuántos años esconde tu mirada? ¿Cuántos secretos irrevelables has escuchado por casualidad? Tu dimensión no me admite. Pero no me importa. Es inevitable tratar de que vos si admitas la mía. ¿Qué significados habrá en tu arte abstracto? ¿Qué clase de ojos son los tuyos que no ven mi realidad? ¿Es tu realidad tan lejana? Hay humo en la oscuridad. Hay presumidas incoherencias en tus labios. Hay millones de sentimientos escondidos que no puedo verte expresar. Así como yo no te entiendo, adivino, vos tampoco a mí. Pero no importa, a pesar de que nuestras dimensiones no sean las mismas y que nuestros sentidos perciban cosas totalmente distintas, te amo. Respeto a tus amigos invisibles, quisiera algún di verlos. Respeto tu silencio y tu maravillosa sensibilidad. Quiero poder cambiar mi visión por la tuya, quiero poder comunicarme con vos, para que veas que de este lado te voy a estar esperando eternamente.

Corazón de humo.

Corazón hecho de humo todavía no puedo olvidarte. Quedate, te suplico, con tu sonrisa de colores descalza por la casa. Con tu vestido blanco de seda bailando en el jardín. Lo que construiste se empieza a marchitar. Las plantas que plantaste el invierno las seco. Los muebles que compraste el frio los arruinó. Y tu ropa ahora solo huele a humedad mientras yo solo quiero llorar. Mis recuerdos como arcilla el tiempo los moldeó y si bien recuerdo tus palabras, tu voz se desfiguró. Ángel de carita sucia quedate por favor. No puedo vivir sin tus caricias de amor. Madre y creadora de mi vida, quiero verte volver cada día. El tiempo se me resbala entre los dedos mientras espero, solita y con miedo, volver a ver tus ojos brillantes y eternos. Tu fecha de cumpleaños otra ya la ocupó y quiero creer que en alguna parte estas vos. La soledad invade toda la casa ahora que el olor de tu comida no se siente en las mañanas. Mujer que viaja con el viento y vive en las estrellas, te persigo en cada uno de mis sueños mientras anhelo tu regreso. Señora de los mares y recuerdos, mis lágrimas y dolor solo derivan de mi inmenso amor hacia vos. Si bien todo lo que dejaste ya no está, tu alma está grabada en cada parte mi ser recordándome que nunca va a desaparecer. Tu pintura en blanco y negro está colgada en mi habitación y me sonríe aun en los días donde solo siento dolor.  Mi triste corazón siempre te va a amar y jamás te va a olvidar.

Inspirada en una madre única con la que no tuve la suerte de compartir más tiempo de mi vida. Te amo.

Un mundo aparte.

Camino por la superficie más verde que alguna vez vi. Es tan suave que quiero acostarme en ella. No sé como llegue acá pero no me importa. Esta está difuminada en algunos lugares con tonos verdes más oscuros. Es tan brillante. Me reflejo en todo como si una capa de cristal tibia la recubriera. Me siento tan bien. No sé ni de dónde vengo ni a donde voy, pero ahora mismo, en este lugar, en este momento, soy feliz. El tiempo se desfigura cuanto más paso caminando, ya no sé si pasaron horas, minutos o segundos. Todo está en diferentes tonalidades de verde hasta que de repente me encuentro con una laguna celeste. La rodeo, la miro y me animo a pisarla. Resulta ser del mismo material. Cristal tibio y brillante. El mundo esperanza cambia de forma y resbalo hasta quedar cómodamente recostada en una circunferencia negra y aterciopelada. Me recuesto sintiéndome tan segura y me veo reflejada en el cielo. Es una imagen ampliada mía y estoy hablando. El me tiene atrapada en su mirada, en sus ojos verdes.

....

Cerrá los ojos. Nop, estás haciendo trampa. Si seguís leyendo esto es  ¡porque están abiertos! Cerralos…

…. Espero que los hayas cerrado sino me voy a enojar. Ya los podes abrir. Quiero decirte que sos una persona única. Tan perfecta. Cosas especiales rebalsan de vos. Cualquier podría quererte. sos la perfeccion tanto por fuera como por dentro. Nunca permitas que te digan lo contrario o te hagan sentir que sos menos que eso. Leeme. Te digo la verdad. Capaz no te conozca, no sepa tu historia pero nunca dejes que alguien se lleve lo bueno que hay en vos. Porque todos tienen algo bueno. Y estoy segura que vos también. Sonreí. Yo ya sé que me estás leyendo. Decí todas las cosas buenas en vos alta y alegrate aunque sea una, media o muchas, algo hay. No podes escapar de la belleza del mundo.

Libros.

Construí castillos y castillos de historias. Nadé en infinitas sopas de letras. Armé y desarmé frases. Analicé sentimientos ajenos millones de veces. Me sentí la protagonista de tantos cuentos diferentes y hasta escribí unos pocos yo misma. Las ideas se atoraron en mi cabeza suplicando por salir. Me senté en innumerables mundos y escenarios fantasiosos. Me enamoré de tantos personajes hermosos y lloré la pérdida de muchos más. Jugué a predecir lo que pasaría e inventé posibles futuros ideales. Me deprimí, me puse feliz, grité y emocioné con tantos libros y también me enojé con aquellos que no tenían los finales felices que yo quería ¿Pero cómo seguir enojada con los libros de finales reales? Destruí mis ojos tratando desesperadamente de escapar de la vida real, porque entendí que la fantasía es mejor que la realidad. Que vivir los problemas de otros es mejor que vivir los propios. Pensar en personas inexistentes es mejor que pensar en las que alguna vez fueron  verdaderas. Alterné mi tiempo entre realidad y fantasía, fantasía y realidad. Y casi pasé el mismo tiempo en cada una de ellas. Con algo tan chiquito puedo viajar tan lejos y explorar tanto, que aunque se que es raro y está mal pasar tanto tiempo perdida en laberintos de ilusiones, no lo puedo dejar. Porque nunca fui tan feliz como adentro de un libro.

Tal vez.

Tal vez lo que pasa no sea nada, tal vez, lo sea todo. Una palabra mal dicha, tal vez nada. Un grito desesperado, tal vez todo. Una imagen mal formada, tal vez nada. Una imagen destrozada, tal vez todo. Un recuerdo reprimido, tal vez nada. Un recuerdo explosivo, tal vez todo. Mis ojos rebalsando en lágrimas, tal vez nada. Los tuyos derramándolas, tal vez todo. Una charla sin sentido, tal vez nada. Un tema profundo no dicho, tal vez todo. Un momento cualquiera en el que me conociste, tal vez nada. Un momento específico donde realmente me viste, tal vez todo. Flores creciendo, tal vez nada. Esa flor falleciendo, tal vez todo. Risas y diversión, tal vez nada. Una sola pequeña sonrisa verdadera, tal vez todo. Sueños borrosos, tal vez nada. Uno solo nítido, tal vez todo. Horas de conversaciones, tal vez nada. Una sola pregunta, tal vez todo. A un momento nada, al otro todo. Hoy, tal vez nada, mañana tal vez todo.

Esperanza ciega y persistencia.

Que no muestre interés no quiere decir que no esté interesada. Que corra lejos de ti no quiere decir que no quiera estar a tu lado. Que mire en otra dirección no significa que no me muera por encontrarme con la mirada de tus ojos claros. Que ignore mensajes solo acentúa mis enormes ganas de contestarte. Sé que solo ves rechazo, pero detrás de él se esconde un gran anhelo. Solo estoy demasiada asustada de sentir. Nunca nadie me enseñó como hacerlo. Teneme paciencia y esperame. Probablemente no valga la pena pero te pido que mires mas allá del humo y los espejos. Que no creas todo lo que ves, porque amor, no todo es lo que parece. Y se que con tiempo, con tu enorme fuerza de voluntad, voy a poder romper los estereotipos sociales y abrirme, porque muy en el fondo sé que me estoy perdiendo una persona maravillosa inventandome excusas sin sentido. Pero, te juro, es más fuerte que yo, no soy inalcanzable ni impenetrable, solo esperame. Te lo suplico. Aposta por mí. Tan solo una vez. Solo pido un poco de esperanza ciega y persistencia ¿Crees poder hacerlo?

Tratame bien.

A veces me pregunto si soy yo la susceptible o de verdad ya la gente no se da cuenta de lo mal que tratan a los demás. Nadie puede ponerse en el lugar del otro. Caminan por la vida sin mirar a los costados, sin importarles nada más que sí mismos. Y es tan triste. Ni las personas más allegadas pueden por una vez en su vida ponerse en tu lugar. No se dan cuenta que con pequeñas cosas lastiman más y más. Que en vez de criticarte y mostrar indiferencia podrían por una vez tratarte suavemente. Yo creo que no es tan difícil. Te lo suplico, tratame bien. No se dan cuenta que a veces un solo mensaje mal redactado pueden herir tanto o que no se paren un segundo a pensar en el otro puede hacer tanto daño. Llega un punto en el que pongo pausa a mi vida y pienso si de verdad a aquellos quienes yo considero tan importantes les importo o solo muestran un gentil interés cuando les conviene. ¿Soy demasiado sensible al mundo o los demás son muy fríos ante él? De una forma u otro, me lastiman. Solo pido un trato suave y gentil. Un destello de humanidad.

Deutschland.

Vivía feliz porque no conocía otra cosa. Vivía día a día sola en mi casa contenta de que así sea. Vivía sin que nunca nadie me haga la comida al mediodía porque siempre había sido así. Vivía sin que nadie se preocupara por las cosas insignificantes y no importaba. Vivía otra vida, vivía en otra cultura. Vivía sin esta comida, sin este enorme desayuno. Vivía levantándome tarde todos los días, vivía comiendo siempre del delivery. Vivía sin una casa donde hay cinco personitas revoltosas y divertidas. Vivía sin una pareja de padres que se aman y se lo dicen todos los días. Vivía sin una mamá que me me lleve a comprar cada vez que quiero. Vivía sin sus historias locas. Vivía sin este frió atroz. Vivía de otra manera. Pero llegue acá y me demostraron que todo lo que conocía podía ser mejor, que hay una manera diferente en la que hacer las cosas. Me mostraron que podes levantarte temprano los fin de semana, me enseñaron que los trenes si pueden llegar puntuales, que podes mesclar salado y dulce en un solo desayuno, que podes reírte en otro idioma, que podes compartir cosas de otra cultura. Me enseñaron que a pesar de ser totalmente diferentes me podían aceptar y hacer sentir querida igual. Borraron mis conceptos equivocados sobre su cultura y pintaron un escenario nuevo de miles de oportunidades. Me iluminaron con sus miles de conocimientos y me dieron ganas de aprender. Hicieron que a pesar de estar a miles y miles de kilómetros de mi casa me sintiera en mi propio hogar. Hicieron de unos tres meses a los cuales no les veía futuro la experiencia mas linda de mi vida. Hicieron que ahora que tengo que irme me quiera quedar. Van a hacer que los extrañe muchísimo.

Gracias a mi familia alemana por darme y enseñarme tanto en tan poco tiempo. Los considero mi segunda familia. Los amo.

Etiquetas.

¿Cual es la necesidad de clasificar cada cosa? ¿De ponerle un nombre a todo? No podes sentir si no le podes poner un nombre, cada persona esta encasillada como algo en tu vida y esa posición suele ser inamovible. Nos auto ponemos limites y fronteras ¿Por que un padre no puede ser madre? ¿Por que un hermano no puede ser novio? ¿Por que el odio no puede ser amor? ¿Por que los títulos? ¿No se puede ser nada mas? ¿No se puede solo sentir sin nombre? Las cosas son, la vida es. No es necesario buscarle a todo una explicación y clasificarlo, porque la vida es desordenada e inconstante. Las personas cambian de lugar en tu vida y se puede estar dentro de miles de casillas diferentes. Podes ser lo que quieras ser. Hay extremos y puntos medios. No todo tiene un nombre. Los limites son difusos y hasta inexistentes. Los sentimientos varían. Las cosas pasan, el mundo fue y será pero hoy solo es.

Si lees esto sos perfecto/a tal cual sos

Planes de una vida.

Castillo de ideas. Montañas de planes. Infinidad de minutos. Horas y horas por delante. Acumulaciones de experiencias pendientes. Amores futuros. Dolores por venir. Estudios y decisiones por hacer. Sentimientos por experimentar. Palabras por decir. Risas sin emitir. Lagrimas sin secar. Cosas por comprar. Discusiones por tener. Personas por conocer. Estudios por finalizar e incluso por empezar. Trabajos sin realizar. Películas sin estrenar. Lugares por visitar. Lluvias de cosas sin lograr. Una camino gigante por recorrer. Todo ido, arrancado en un segundo. Quedaron un suspiro atrás. Pasaron al olvido solo en un momento. Una mala decisión, una mala persona, el momento equivocado, hechos difusos y todo se fue. Alguien decidió sobre vos, alguien decidió sobre tu vida y decidió acabarla. Termino con tu futuro y te lo arrebato todo. Diste por sentada tu vida y se fue… te lo sacaron todo y te tiraron a un lugar que nadie conoce y  vas solo.

Inspirado en Angeles Rawson.

Correr.

Boom. Boom. Boom. Tus pies chocando contra el cemento. Boom. Boom. Boom. Tu corazón latiendo más y más rápido. Aceleras la velocidad. Querés escapar. Sentís como el dulce viento que choca contra tu cara te limpia, te despeja. Como el dolor de tus músculos sobre exigidos te hace olvidar todo lo demás. Como la gente pasa en un borrón a tu alrededor. Como aumenta tu respiración y como no llegas a inhalar el suficiente oxígeno del aire. Boom. Boom. Boom. La música golpeando en tus oídos, subiendo de volumen y dispersando con ella todos tus últimos pensamientos coherentes. No podes correr lo suficientemente rápido para olvidar tus problemas. Corres sin rumbo, sin meta, solo escapando de algo que te persigue. Corres y corres sin importar cuánto te cueste volver porque simplemente se siente bien moverte sin que nadie te este juzgando, sin tener que representar un papel, sin tener que dar explicaciones. Corres por vos, corres del dolor.

¿Adolescente?

Estoy en la mitad de quien quiero ser y la nena asustada y llena de dolor que fui. Entre la adulta responsable que no llora en la que me tengo que convertir y la chica perdida que solo quiere ser salvada. Estoy entre la mujer y la niña. Entre la que sabe que no existen los cuentos de hadas y la que le grita que se calle porque desesperadamente quiere creerlos. Por un lado la adulta sabe que no tiene que confiar en nadie, pero la nena lo que mas quiere es confiar. La mayor finge sonrisas, la pequeña rie naturalmente todo el tiempo. La mas grande se preocupa todo, la mas chica sabe salir adelante. La adulta sabe que esta rota, la nena piensa que no. Pero las dos se sienten solas, las dos están tristes. Solamente que una lo esconde y la otra no. La mujer sab

e que tiene que seguir adelante pero la niña solo quiere acurrucarse y llorar hasta que alguien venga a por ella. Las dos se gritan que están equivocadas. La grande hace llorar a la pequeña diciéndole que es ilusa y una idiota esperanzada, que va a esperar por siempre si cree que alguien va a venir a salvarla y que la magia no existe, que el amor es para tontos, la nena llorando le contesta que ella es amargada y  totalmente triste, que con esa actitud negativa nadie la va a querer, que tiene que creer y confiar para poder ser feliz. En cambio yo, no soy ni la una ni la otra, soy una mitad de cada una, que se contradice todo el tiempo. Siento algo y hago otra cosa, digo lo contrario a lo que pienso.  No puedo encontrarme, no se quien soy, no se lo que voy a ser.

¿Siento sentimientos?

¿Cuánto influyen nuestros sentimientos en nuestras decisiones? ¿Cuánto de lo que hacemos son producto de ellos y cuanto es producto de una mente fría? ¿Cuánto de sentimientos hay en el cerebro? ¿Cuánta razón hay en el corazón? ¿Tomamos mejores decisiones sintiendo o no? ¿Queremos sentir? ¿Incluso miedo u odio? ¿Queremos sufrir si eso incluye también ser feliz? ¿O preferíamos evitarlos? ¿Serias más humano reprimiendo los sentimientos o solo dejándolos fluir? ¿Las locuras, los desastres son producto de los malos sentimientos o de una vida sin ellos? ¿Cómo describir algo que no ves, que no escuchas, que no oles, algo insípido, irreal? ¿Cómo saber si lo que se sentís realmente es lo que crees? ¿Todos sienten igual o todos sienten diferente? ¿El amor es igual para todos o simplemente distinto siempre? No podes elegir que sentir, simplemente sentís. Hasta el más lindo de los sentimientos puede llegar a ser desagradable si lo sentís en un mal momento. Hasta el más dulce de los amores te puede destruir y hasta el más horrible odio te puede salvar ¿Cuál es el límite entre ellos? ¿Cómo saber en qué momento dejaste de amar para odiar o en momento dejaste de odiar para amar y como saber que no sentís los dos por la misma persona? ¿Es incluso posible? ¿que dos sentimientos tan opuestos puedan coexistir? ¿Cómo poder dejar de sentir esperanza? ¿Cómo hacer sentir a alguien? ¿Cómo apagar los sentimientos? ¿Cómo encenderlos? ¿Cómo transmitirlos? ¿Cómo recibirlos? ¿Cómo quererlos sentir pero a la vez no? Sentís miedo de sentir pero el miedo también es un sentimiento. Sentís que querés sentir pero no estás sintiendo. Sentís que no vas a ser capaz de reprimirlos pero tampoco sos capaz de expulsarlos. Tantos sentimientos atrapados en el medio del cerebro y el corazón queriendo salir pero también quedarse. Queriendo sentir que sentís que alguien siente que siente lo que sentís. Queriendo no sentirlos porque duelen. Queriendo sentirlos porque curan. Queriendo, también es un sentimiento.

Burbuja.

Vi los arboles pasar a toda velocidad y las gotas de lluvia golpear una tras otra contra el parabrisas. La velocidad aumento y aumento pero aun así parecía no alejarme. Mi burbuja segura seguía estando ahí. Todos los días estaba segura. Veía a las mismas personas, hacia las mismas cosas y no había nada que me saque de acá, de mi mundo construido por personas extrañas. Veo a través de una pantalla lo que es la realidad pero no la siento realmente. Estoy protegida de todo menos de mi misma. Quiero correr pero sigo chocándome con los bordes resbalosos de la burbuja. Pero ¿es realmente así como quiero vivir, creyéndome segura, aburriéndome en esta maqueta de vida? ¿Es así como soñé mi vida alguna vez? Trato de pincharla. De verdad me asfixio. No entra el aire y todo lo que veo parece distorsionado. Me siento a esperar, resignada. Al fin y al cabo, acá en la zona de protección, los sentimientos son seguros, no tengo porque mostrarlos pero allá, en el exterior, quien sabe lo que podría pasar. Me giro y veo la burbuja reventarse, trayendo al mundo todo junto sobre mi ¿Quién la reventó? ¿Quién me liberó?