Sola

En general logro pasar los días sin que nada me afecte demasiado. Logro esquivar casi siempre los pensamientos negativos pero cuando me siento mal fisicamente, estoy enferma o con fiebre todo me golpea de repente. Me siento expuesta y vulnerable, como hecha de un cristal resquebrajado al que si lo miran un poco mal se rompe en mil pedazos. Y es entonces donde busco mas que nada que me den amor y paciencia y no se si me estaré rodeando de las personas equivocadas pero jamás lo encuentro. Me da tanta pena por mí cuando me quedo mirando fijamente algo que evocó recuerdos tristes y la persona que tengo algo no se da cuenta. Cuando le pregunto algo con la esperanza de que su respuesta me haga sentir mejor pero cuando contesta lo único que hace es romperme un poco más el corazón y hacerme sentir más sola. Tengo como una fantasía que estoy segura que para el 90% de la gente es algo normal, en la que mi máma me acompaña al médico y hace esas cosas de madre como no dejarte hablar y contarle todo el problema ella al doctor y que a vos ni te registren, que no tengas la responsabilidad de explicarte, que ella agarre las recetas y que te las compre en la farmacia cuando vos seguramente no tenes ni la más mínima idea de lo que te están dando pero confías ciegamente en lo que ella está haciendo. Bueno, una demostración de amor para mí sería que alguien entre conmigo al consultorio sin vergüenza porque su preocupación por mí excede cualquier otro sentimiento. Que se ocupe de mí por un rato sabiendo que estoy enferma. Que me apoye haciendo lo que este a su alcance. Como trayendome un té o una manta. Queriendose qiedar conmigo porqie yo sognifico su mundo y no hay otra cosa que preferiría estar haciendo.

Curioso. Todavía sigo entrando sola. Y casi siempre yendo sola. Comprandome los medicamentos sola. Acostandome con fiebre sola. Entre tantas otras cosas. Pensando en estas cosas que para el mundo pueden parecer tontas y sin importancia pero que para mí significan todo y cambiarían mi vida completamente.

Perdida.

Cierro los ojos y te veo. Te extraño, te necesito. Quisiera que estuvieras aca, aconsejandome, retandome, haciendome reir. Dios sabe que lo necesito. Estoy tan perdida sin tu amor. Es como si faltara una parte de mi y estoy buscando en los demas ese amor incondicional que vos deberias haberme dado siempre. Pero jamas lo encuentro. Porque ese tipo de amor inquebrantable solo es el de una madre. Y yo lo busco en amigos, novios, hermanos. Y no existe. Nunca existió. Persigo una fantasia. Sin vos estoy vacia, sola, perdida. Siempre lo estuve. Pero por mi tendencia a negar las cosas no lo pude ver. Hoy abrí los ojos dieciséis años después y me di cuenta que nunca te superé, sin vos no puedo vivir. Siempre te busco en los demás y nunca estás ahí. Jamás te encuentro. No puedo ser feliz sin tu amor incondicional. Ya no vivo de sueños. Estoy con los pies en la tierra y duele mas que nunca saber que jamás estarás acá. Como voy a poder algun día tener hijos cuando no se lo que es ser una madre, no se lo que eso significa, no se que es una familia, no se nada. Estoy perdida.

Discordante.

Nunca me sentí más invisible

Lo miro y pienso

¿Qué estoy haciendo

con alguien que no me ve?

Es como si solo fuera aire

suplicando por tomar una forma

que tan solo

él no pueda olvidar.

Apuesto a que no sabe

lo mucho que me lastima.

Es como otro idioma para él.

Es sordo a mis gritos.

Me da envidia lo desinteresado que es.

Me gustaría ser así de feliz.

Pero no puedo.

Veo por sobre el humo.

Traspaso los espejos.

Siento demasiada empatía.

A veces pienso que este camino

me engañó y se volvió circular.

Estoy corriendo tras alguien

a quien no le importo

lo suficiente como para

sacarse la venda de los ojos,

como para escuchar lo que

mi alma le está gritando.

No hay amor que soporte

tener que fingir ser otra persona

porque la verdadera es un fantasma a sus ojos

Estoy atada tan fuertemente

que ya no hay punto de retorno. 

Es huir o perderme a mí misma.

Inspirada en Disclosure de Lorde.

No vuelvas.

Amor si te quieres ir

corre hacia tu libertad

nadie acá te va a detener.

Pero nunca vuelvas, nunca me mires de nuevo.

El desinterés acá no es perdonado.

En esta ciudad en ruinas no hay devoluciones.

La frontera está cercada a los desertores.

Si me dices que me amas y te vas

doble crimen cometido.

Porque el amor no abandona y escapa.

No conviertas a un puro sentimiento en tu excusa.

Porque vos sos la mala hierba en mi jardín.

Ya te arranque, ahora el pasto es gris.

Si te vas a ir no me mires así.

Tu culpa me enferma.

Si te vas a ir no me pidas sonreír.

Tu decisión es eterna.

Si te vas a ir no le pidas al sol salir.

Él ya se unió a esta guerra.

Da por hecho que si te vuelvo a ver

la indulgencia no va a durar.

Así que no vuelvas, no vuelvas

no vuelvas, no vuelvas, no vuelvas.

Desaparece para que nunca pueda volver a encontrarte.

Sos un punto negro en el mundo para mí.

Contaminaste mis recuerdos para siempre.

Todos ellos se volvieron oscuros. 

Así que no vuelvas , no vuelvas.

Inspirada en Freak de Lana de Rey y dedicada a Marta.

Tabú.

Estoy perdiéndome en tus ojos.

Pero solo veo crueldad cuando me miras.

Estoy suplicando y rogando .

Pero ni un poco de piedad se filtra en vos.

Sonríes ante la visión de mis lágrimas

y a pesar de que ni siquiera te acercas

lloro con más fuerza de la que me creí capaz.

Todo se vuelve rojo, y te difuminas.

Algo dentro de mi cede.

Cedo el poco control al que me aferraba.

Quiero que me toques y sentir que sos real.

Te acercas y me derrito y caigo y caigo.

La euforia ante tus demandas.

La frustración ante tu enojo.

Solo deseo volar más alto.

Y sos mejor que cualquier droga que haya probado.

No te puedo dejar porque tu mente

entiende a la mia.

Todas esas sensaciones me hacen gritar.

Pero nunca va a enserio, siempre quiero más.

Es cuando estoy sola en la calle

que me pregunto si lo que hacemos está bien.

Si está mal que no se lo pueda decir a nadie

o si tan solo hay que sentirlo para entenderlo.

Es nuestro pequeño tabú.

Tan hermoso para nosotros.

Tan aborrecido por los demás.

Pero nada de eso importa cuando tus manos

me hacen sentir tanto dolor

y luego tan bien.

Prefiero callar a escuchar las críticas

sobre nuestra relación.

Me arrastraría para conservarte

Conservar esta burbuja de serotonina.

Sos todo una visión cuando lloras conmigo

y me consuelas en tu regazo.

Cuando estoy ahí el mal de afuera

nunca logra alcanzarme.

No hay secretos porque todos ellos ya fueron aceptados. 

Todo es rojo.

Inspirado en Colors de Halsey y Fifty Shades of Grey.

Oscuridad.

Dedicado a todas esas mujeres que aman tanto que es incomprensible a los ojos de la sociedad moderna. Así como el amor puede construir un paraíso a partir de cenizas. También puede destrozar mundos enteros.

Miro hacia todos lados y de repente me encuentro con pura y densa oscuridad. Sé que no puedo ir hacia ningún lado. Que estoy perdida en este bosque de gritos, que no hay tiempo. Sé que todas las salidas están selladas y estoy en compañía del peor monstruo al que alguna vez me enfrente. Soy libre hasta que así, de repente, alguien hace algo y él me encuentra y me encierra. Me acosa desde el lugar más oscuro de mi mente y me sonríe. Sabe que en algún momento va a ganar y espera a que me derrumbe, a que alguien que amo me lastime, a que los sentimientos se confundan y de tanto amar empiece a odiar. Porque son los dos tan fuertes que llega un punto que se me hace tan difíciles diferenciarlos que parecieran uno solo. Me mira, con esos ojos enormes y susurra, susurra cosas que sé, son verdad, que sé, trato de evitar para ser feliz. Pero acá, privada de mi libertad no puedo hacer más que escucharlo y creerle. Me acurruco llorando en el piso frío pero nadie viene. A nadie le importa. Nadie lo puede ver. Le grito que no pero cada vez me siento peor, cada vez estoy más sola. Y se, con el peor dolor del mundo que la persona que tendría que estar acá protegiéndome con su brillante armadura y gran espada, está al final del pasillo consolando a otra. Porque la triste verdad es que mis lágrimas dejaron de importarle. No entiendo como no puede ver que estas desprenden tanto dolor que queman. No entiendo como no siente nada al mirarme a los ojos donde se refleja lo mucho que me daña. Duele tanto que no hay palabras para explicarlo, arde desde adentro y se extiende por todo mi mundo. Ya no importa. No voy a quedarme para que me maltrates una y otra vez. No voy a quedarme porque el monstruo está esperando a que me grites, me hieras para atacarme. Y sabe que lo vas a volver a hacer. Porque siempre lo haces. Juro que te odio de tanto amarte. Juro odiarme por perdonarte todo. Juro amar al mundo por ponerme a tu lado pero odio no poder irme por amarte demasiado. Quiero arrancarme la piel para que veas con tus propios ojos lo que me estás haciendo. Me cansé de hablar porque no escuchás pero parece nunca me canso de perdonarte. Es una lástima que la persona que más amo sea la que me enseñe a odiar.

Efímero.

Es un segundo en la vida mientras estas corriendo porque entras tarde a clase que te das cuenta que todo se pasa demasiado rápido. Pensás un segundo en como llegaste a donde estas y te das cuenta que no tenés ni la menor idea. ¿Cómo llegamos hasta acá? Entre si y nos, entre el frio y el calor, el día y la noche, entre que vamos y venimos no nos damos cuenta que inconscientemente estamos siguiendo un camino, un paso a la vez. Es como el movimiento de la tierra, es tan lento y suave que no te das cuenta que está girando pero de repente pasaste del invierno al verano. Es ese momento irrepetible que miras algo y decís, por dios tiempo, dejame respirar, dame un descanso así puedo parar y ver a donde estoy yendo. Pero te volvés a dar cuenta que llegas tarde y que lo que pensaste ya quedo en el pasado y si no te apresuras se te escapa el futuro. Así que sacudís la cabeza, sonreís, y apuras el paso guardando ese pensamiento en el final de una lista infinita en las que en algún momento algún día deberás pensar.