Miradas.

Están escondidos en la oscuridad. Atrapados por la fuerza de su voluntad. Gritan por ser liberados. Ellos luchan y proyectan imágenes falsas para que ella se rinda y los deje salir. Es una pelea silenciosa que nadie puede escuchar. No importa lo cerca que el se encuentre ella intenta calmarlos para que no pueda verlos. Sabe que no le queda mucho tiempo, que en unos minutos mas va a resultar sospechoso, que su actitud debe cambiar rápido pero ellos no se van. Decide conformarse con que hablen y no griten y espera que con un poco de suerte pasen inadvertidos. Respira honda y proyectando una falsa comodidad abre sus ojos esperando que las cerraduras de sus ojos sean lo suficientemente fuertes para soportar la gran estampida. Se atropellan unos contra otros para rebelarse ante el. Desvía la atención poniendo mucho cuidado en mantenerlos bajo control pero es distraída por sus ventanas que están completamente abiertas invitando a cualquiera a pasar. Y algo en ella sabe que dentro de sus ojos claros no hay mas que paz y amor. Que el no se esfuerza en retenerlos sino que allí sus sentimientos bailan tranquilamente. Los de ella se descontrolan, se enfurecen y rebotan contra su pupila. Ella gana a batalla y ve como en los ojos de el, ellos ponen cara triste lamentando su victoria. Pero sentimientos tan contrarios no deberían encontrarse. Mientras el logra que sus ojos sean las ventanas a través de las cuales sus sentimientos puedan entrar y salir libremente cambiando el mundo a su paso. Ella los convirtió en prisioneros y a sus ojos en una cárcel de máxima seguridad. La sonrisa de ella sigue intacta y se levanta con dolor de cabeza por el tumulto en su mirada. Los sentimientos de el se miran confundidos sin entender que paso, sin saber que estuvieron a punto de conocer a sus opuestos. Sin entender porque ellos son libres y los de ella no. El la mira extrañado con una verdadera sonrisa que opaca la de ella. Los ojos de ella se acaban de volver negros y los de el un tono mas cristalino.

La diferencia.

Es que el más difíciles de los amores son entre los opuestos porque se atraen pero no pueden descubrir el motivo. Es que si me pongo a pensar en nosotros dos se me ocurren infinitas diferencias pero casi no puedo encontrar una coincidencia. Pero debe haber una razón por la cual en las páginas para encontrar pareja te juntan con el usuario que más cosas parecidas a uno tiene. ¿Son esas páginas un fracaso y los que lo pensaron unos tontos o somos nosotros un accidente de la naturaleza como los imanes? ¿No tendríamos que compartir algo más que el amor? ¿Es eso suficiente para siempre o al final siempre se acaba? Es que, amor, cuando pienso en vos, pienso en mi opuesto, en que te amo y si tengo que elegir la más abismal diferencia, la que mas inseguridad me genera, eligiría sin duda a nuestros ojos. Es que es tan curioso que los tuyos reflejen directamente tu alma, que cuando los miro te veo tal cual sos, con todos tu defectos, tus virtudes y tus sentimientos. No puedo salir del asombro cada vez que miro a esos ojos claros enormes y puedo saber lo que te pasa, sé que no me van a sorprender de la nada porque son totalmente transparentes. Y creo es lo que más amo de vos. Pero cuando vos miras a los míos solo ves tu propio reflejo. Son tan oscuros que no se puede ver para adentro sino que solo te devuelven tu propia imagen. Están escudados y tristes pero nadie lo ve. Están diseñados para esconder absolutamente todo y no para abrirse al mundo como los tuyos. No importa cuánto se miren unos a los otros nunca van a poder comunicarse entre sí porque hablan idiomas diferentes, pertenecen a mundos distintos.

Hasta cuando.

Mi cabeza da vueltas de tanto pensar 
y yo sigo parado en el mismo lugar 
es que me he dado cuenta 
que el tiempo no regresa 
los que se han ido ya no volveran jamas. 

Recuerdos que añoro de algo que perdi 
caricias y besos que yo vi partir 
y si algo mas me olvido 
es que no estas conmigo 
la vida no es lo mismo 
si ya no estas aqui. 

Hasta cuando 
la tristeza vendra por mi 
Hasta cuando 
me seguire sintiendo asi. 
Hasta cuando las heridas 
y el dolor que no terminan 
hasta cuando seguire sintiendome asi. 

Ya no encuentro razones para respirar 
malditos errores que me hicieron mal 
y cuanto mas me pregunto 
no encuentro la salida 
en esta vida ya no me quiero lastimar. 

Hasta cuando 
la tristeza vendra por mi... 

Detras de ti un abismo 
del que no puedo salir 
ya no quiero mas seguir viviendo asi no no no no. 

Hasta cuando 
la tristeza vendra por mi...

Mutter.

Casi un cumpleaños más que no se ni cuantos años tendrías. Casi un día más que me recuerda que no te tengo y una noche más que se me caen las lágrimas mientras me imagino que sería hoy de mi vida si no te hubieras ido. Ya ningún consuelo o excusa que pueda escuchar me parece razonable y estoy segura de que ya me las se todas. No hay palabras, canciones o frases de aliento que me puedan hacer sentir mejor. Se convirtió en parte de la rutina encerrarme en una habitacion diez minutos al día y llorarte. Puedo estar en el medio de cualquier charla y en cualquier lugar del mundo pero siempre va a haber algo, una pequeña cosa escondida y camuflada que me recuerde que no te tengo. Que me faltó, me falta y me faltará una mamá. Es que solo con escuchar "mamá" algo en mi se quiebra otra vez. Esos mal humores repentinos, incomprensibles, esas caras tristes de la nada, esos ojos llorosos fugaces son porque algo que dijeron, algo que hicieron, algo que pasó me hizo acordar lo mucho que me duele no tenerla. Estoy tan cansada de escuchar que el tiempo cura todo. Porque ya pasó mucho tiempo y me sigue doliendo tanto como antes. Solo que ahora se reprimirlo en público lo suficiente como para que no se den cuenta lo que me pasa y poder llorar después en paz y en soledad. Y escribo porque no hay nadie con quien lo pueda hablar y sino lo saco sino siento que al menos alguien en el mundo comprende, me siento morir un poquito más. Por eso las infinitas entradas dedicadas a una mamá que ya apenas recuerdo. Me frustra saber cuanto la necesito a pesar de los años y cuanto influyó su perdida en todas las decisiones que tomo. Me acostumbré a vivir con un dolor sordo a diario, jamás lo superé. Y si bien la esperanza es lo último que se pierde a veces solo siento que nunca voy a poder ser completamente feliz, que siempre me va a faltar mi mamá.

Feliz cumpleaños mamá.

Almas gemelas.

¿Qué si desde el principio del mundo Dios o quien quiera que haya creado todo solo hubiera hecho un número limitado de parejas? Como combos de a dos perfectos. Estos tenían hijos pero a la vez morían entonces reencarnaban y volvían inevitablemente a tratar de encontrar a su par, a su mitad. Claro la volvían encontrar fácilmente porque entre tan poca gente no era muy complicado y las restricciones sociales eran casi nulas. Pero el tiempo empezó a avanzar, el humano cambio, se diferencio, se especializo, creo y destruyo, descubrió cosas y extinguió otras. Mientras la especie avanzaba tecnológicamente y cambiaba culturalmente, se reproducía mas y mas. Claro los pares seguían existiendo como derivaciones infinitas de los pares originales. Eran fragmentos de los fragmentos de los fragmentos del original. Tanto avanzamos y poblamos el mundo que las posibilidades de encontrar un pequeño fragmento de nuestra mitad se redujeron tanto que los ceros delante del uno pasaron a ser incontables. La distancia nos empezó a complicar las cosas pero lo que básicamente nos destruyo como mitades, como buscadores del par, como piezas que perfectamente encajaban fueron nuestras propias restricciones. Cada vez la sociedad de cualquier parte de este mundo se limita mas a un biotipo, a un tipo de religión, de cuerpo, de nacionalidad, de tiempo, de color, de raza, de clase social, y numerosas etiquetas mas. Nosotros mismos somos los que nos imposibilitamos encontrar al otro. Nosotros mismos limitamos nuestra propia felicidad encerrándonos en fronteras invisibles. Y aunque por un milagro encontráramos a la persona que tiene el pedacito de nuestra mitad estaríamos tan metidos en nuestra bola de cristal perfecta que la rechazaríamos voluntariamente. Somos tan cínicos. Nos quejamos de que nadie es para nosotros, de que vamos a morir solos, sin esa persona que nos completa, pero probablemente ya le hayamos pasado por al lado y la hayamos menos preciado. Y lo más seguro es que dejemos este cuerpo y esta vida sin haber vivido con ese único pedacito que completa nuestra alma y volvamos en la siguiente todavía buscándolo y todavía rechazándolo. Pero ¿a mí que mi importa si después de mil vidas lo encuentro o si ya lo había encontrada mil vidas atrás? La única vida que estoy viviendo y sintiendo es esta.  Yo quiero a mi pedacito de mitad ahora. Y para eso tengo que superar mis miedos, destruir biotipos, y asesinar mis propias barreras, por más que cueste y que me haga sufrir. Porque si lo logro, me quedo con el fragmento de mi alma gemela que me mira desde su pupila creciendo cada vez que el ojo está más cerca de la oscuridad porque quiere hacerse notar y decreciendo cuando ve la luz porque sabe que donde está la luz esta su amor.

Lastimar.

Hay dos tipos de personas en el mundo: las que lastiman y las que son lastimadas. Por un lado están esas que son como un tornado, por donde pasan todo lo destruyen. No porque sean los malos sino porque son esa fuerza de la naturaleza que no se puede frenar, que no pueden cambiar por más que lo intenten y que avanzan llevándose por delante a cualquiera que se interponga en su camino hasta que desaparecen de repente. Su lema es: “Live fast, die young”. Del otro lado están los corderitos, los de los ojos de venado cuando ven que un auto los está por atropellar. Esos que jamás van a poder ser crueles. Los que se ponen a ellos mismos al final de la lista de cosas importantes. Los que hacen todo por los demás y son desvalorizados porque jamás te echan en cara lo mucho que se esfuerzan por hacerte feliz. Lo que lleva a que el resto se olvide o se acostumbre a estos cuidados y terminan dándolos por sentado. Los que ayudan y ayudan y creen en que para recibir cosas buenas hay que dar cosas buenas. Pero lo cierto es que la vida no es un supermercado, en donde pagas con actos solidarios y te vuelven felicidad y suerte. Las cosas en este mundo, al menos para mí, pasan de forma incomprensible y nadie ha logrado nunca descubrir la fórmula secreta para predecir el futuro. Por último están esos especímenes raros que por alguna razón del universo logran una especie de balance. Los híbridos. Esos que lastiman y son lastimados casi por igual. Eso es a los que todos aspiran. Es la clase emocional en la que todo el mundo quiere estar. Pero lo más importante es ¿En cuál estás vos?

Home.

No importa cuán viejas sean las paredes, cuanto polvo se haya acumulado adentro. No importa si ya no queda ni un solo mueble en el interior y si todo lo que había se fue. No importa si en invierno hace un frío insoportable y hay goteras en el techo o si en verano estar adentro es como estar en un horno. No importa que haya infinidad de lugares más cómodos, nuevos y disponibles. No importa cuántos años pasen, cuanto viajes por el mundo hagamos, cuán lejos estés de ese lugar abandonado que ya nadie aprecia. El día que volvemos a poner un pie de nuevo ahí, que volvemos a mirar esos  lugares vacíos, los ojos se nos vuelven a llenar de lagrimas, algunas de tristeza porque vemos a ese lugar que antes estaba resplandeciente de luz, oscuro y arruinado pero también hay otras de felicidad porque sabemos que nunca fuimos más felices que viviendo allí. Porque conocemos los secretos de la casa, cada razón tras una raya en la pared, cada historia tras las marcas en el suelo. No importa nada más porque lo que hace de un lugar nuestro hogar son los recuerdos. Es indiferente si lo que los demás ven son las cosas más mundanas de mundo, a través de nuestros ojos están llenos de una magia antigua e incomprensible para el resto. Están llenos de un amor viejo pero inmortal. Vemos en una carta, en una manta, en una flor marchita, el esplendor de lo que fue. Vemos un recipiente lleno de luces de colores que persisten los cambios y el paso del tiempo, que resistieron todas nuestras equivocaciones y locuras. Vemos algo que perdura en esta vida pasajera en la que nada se queda igual, que avanza más rápido de lo que podemos comprender y de las formas mas ilógicas. Encontramos algo que nos dice que lo que vivimos no se extinguió, que hay pruebas de que la felicidad existe, de que el amor es real, y que si una vez lo tuvimos, ¿Por qué no lo podríamos encontrar otra vez?

Destino.

Lentamente me desplazo por la vida. Todo se desarrolla en cámara lenta, tan despacio que puedo controlar cada uno de los instantes, pensando sobre cada uno una eternidad. Pero hay una variable que jamás tuve en cuenta a pesar de la nitidez del mundo. Esa, que se esconde tras las cosas más normales y te hace creer que jamás existió. Jamás creí en el destino. Y este se aprovechó mi ateísmo. Atrapó en su escalera caracol a mi mundo seguro y predecible y lo pateo tan fuerte que sentí como el futuro se quebró en miles de pedazos. Adelantó el presente en cámara rápida y se tragó el control para que no lo pudiera frenar. Me vi lanzada a una vida veloz que hace lo que quiere conmigo y no solo no puedo controlarla sino que no puedo ni decir lo que va a pasar al segundo siguiente. Desde entonces vivo corriendo de un lado para el otro preguntándome que pasara después y riéndome de las sorpresas. Me di cuenta que lo divertido de estar acá, es no comprender, no saber, no poder manejar nada. Que todas y cada una de las cosas sean únicas e irrepetibles. No puedo ni hacer que mis propios sentimientos sean como quiero. Estoy en un mundo de locura y libertad donde las personas se encierran voluntariamente por miedo a ser sorprendidos por su propio cuerpo. Pase de ser un destello tras la persiana a ser una luz que brilla todos los días de un color diferente. ¿Y que si en el camino me equivoco? Al final voy a tener mil anécdotas que contar y de las cuales reírme. Lo que ayer ame, hoy lo odio y así el mundo sigue girando aun cuando quiero agárralo y estrangularlo para que pare y se detenga en los mejores momentos o hacer que saltee las partes feas. Sigue girando y girando y ya me adapte a su ritmo, solo quiero a alguien que gire con él y conmigo a nuestro absurdo modo.

Soñar y soñar.

Te apareciste en un sueño sonriendo como si nada pasara, sentada en tu cama leyendo. Recomendando libros y contándome chistes como si siempre hubieras estado ahí. Nuestra casa tuvo la luz que tu partida le había robado hace ya años. Revoloteaste por todos lados haciendo ruido y cantando. Juro que cuando te vi, no pude moverme. Tenía miedo de que si siquiera pestañaba desaparecerías, de que despertara, de que todo fuera un sueño. Moviste las cosas de lugar y me miraste con esos ojos tan puros que te creí. Me relajé, hable con vos y pensé que era yo la loca. Me sentí una estúpida por haber tenido miedo, por haber alucinado que te habías ido. Juro que eras real, que podía tocarte, olerte, sentirte. Nunca nada, ni lo que escribo ahora se sintió más real que eso. Mi vida nunca fue más fácil ni mi sonrisa más grande. La calma que encontré en algo que nunca sucedió. La paz que me dio en una falsa normalidad. La alegría de volver a verte aunque solo hayan sido unos segundos efímeros de una realidad imaginaria.  Todo se esfumó cuando la alarma sonó y me encontré de nuevo en una casa sin vos. En una vida donde no estás. En un mundo sin tu luz. Sinceramente no me importa vivir así, si por lo menos más de una vez por semana me visitas y me llevas a tu mundo de ilusiones donde puedo abrazarte cuando quiera. Desde que se que te voy a ver, duermo mas tratando de verte más tiempo. Lástima que no pueda leer esos libros que decís tanto te gustan porque al despertar ya no me acuerdo de sus títulos. Lástima que cuando estoy con vos siempre sé que voy a despertar. Si tan solo pudiera dormir eternamente. Si tan solo pudiera nunca dejar de soñarte. 

Alejate de mi.

Alejate de mi y hazlo pronto antes de que te mienta. 
Tu cielo se hace gris , yo ya camino bajo la tormenta. 
Alejate de mi, escapa ve que ya no debo verte. 
Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte. 

La luz ya, no alcanza..... 
No quieras caminar sobre el dolor descalza....... 
Un Angel te cuida....... 
Y puso en mi boca la verdad para mostrarme la salida.... 

Y alejate de mi amor.... 
Yo se que aun estas a tiempo.... 
No soy quien en verdad parezco.... 
y perdon no soy quien crees YO NO CAI DEL CIELO 

Si aun no me lo crees amor............ 
y quieres tu correr el riesgo 
veras que soy realmente buena 
en engañar y hacer sufrir 
a quien mas quiero..

Alejate de mi pues tu bien sabes que no te merezco 
quisiera arrepentirme, ser la misma y no decirte esto 
Alejate de mi, escapa, vete ya no debo verte 
Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte. 

La luz ya, no alcanza..... 
No quieras caminar sobre el dolor descalza....... 
Un Angel te cuida....... 
Y puso en mi boca la verdad para mostrarme la salida.... 

Y alejate de mi amor.... 
Yo se que aun estas a tiempo.... 
No soy quien en verdad parezco.... 
y perdon no soy quien crees YO NO CAI DEL CIELO 

Si aun no me lo crees amor............ 
y quieres tu correr el riesgo 
veras que soy realmente buena 
en engañar y hacer sufrir 
y hacer llorar 
a quien mas quiero..